Twenty, Here I Come :)

It is the last day for me for being teenie...

I don’t know what will happen in my future life, in ‘head 2’ I mean...

Does it wonderful? Can I reach my dream? My love?

Can I go abroad and find my future husband? Or life will just so so: me, as woman, stay here forever and never do anything and feel regret in rest of my life?

I hope that it doesn’t happen in me, but everything is possible...

Life, is mysterious, but God always make it wonderful, whatever it is

All we do is just follow His path and we will find something new that we will never expect before

Hufft, I feel that I grow too fast and I don’t have time to do everything that I want

Or maybe I had it but I never did anything useful in my life?

I remember every time in my past, when I was in kindergarten, when I was cried so loud so my dad couldn’t go to his workplace because I was always saw at him to make sure that he didn’t go anywhere.

I remember when first time I learned to bike on my own bike and I jumped into drain near my house and my dad came over and helped me with his strong arm...

I remember my first day in my elementary school that I came late because I just arrived from Jakarta in order to my grandpa’s funeral

I remember my day when I moved to my new elementary school, met many new friend, 5 years together with happiness and childishness, and then I graduated from elementary school and attend in 5 Junior High School, met so many friends and they are still be my best friends until now J It was a wonderful moment and I want to through that moment again and when I graduated from junior high, I was attend senior high that felt terrible in the first time but very lovable in the end... 

As I ever wrote in maybe almost 2 years ago, in the senior high I won’t to be older and grow up. I want everything still remain this, I want time never moving forward... I always want time to be backward so I can through my wonderful moment and I can be a child forever. It just one thing that I can’t deny: I can't fight with the time. I grow up as fast as I never notice about time. And time always goes, everything goes, till now...

Tomorrow, I am going to be a 20 years old girl. One question that I always says since my 16th birthday was: What will happen in a year being blablabla? Today, I ask the same question, which is very touching because I am heading 20, not only add one age in my life but also give me one reflection about what I did and what will I do next. But still, tomorrow is a hope, hope will always stay in the future.

Bye bye nineteen, you always be wonderful for me, I can do anything that I never do before. I can be a fabulous woman, at least for myself, because I can decide something that very difficult and I am happy with that. And last but not least:

Twenty, here I come J

In front of library, faculty of psychology UGM, December 5th 2011 16:44

Bagaimana kalau aku juga punya perasaan yang sama denganmu?

Aku ingat semuanya. Ingat percakapan menggebu kita, ingat bagaimana cara kamu meluapkan mimpi-mimpimu. Ingat baju yang kita pakai, yang secara kebetulan, sama. Kemeja putih dengan vest hitam. Ingat caramu tertawa. Dan ingat bagaimana ketika itu aku bisa lupa waktu.

Tapi kamu diam. Diam. Dan aku hanya bisa mengira-ira, apakah itu kamu yang dia katakan? Apakah itu kamu yang menyimpan perasaan, meluapkan kepadanya dan bukan padaku, dan menyembunyikannya selama hampir 2 tahun?

Aku tidak tahu. Tapi hati kecilku berkata kalau itu kamu.

Dan kalau itu benar, sepertinya aku tahu apa yang akan aku katakan...

1-12-2011 21:31

What will happen in my 20?

Apa yang akan terjadi di usia 20 tahun? Aku nggak tau, tapi aku ngrasa aku akan semakin besar. Hahaha. Bukan teenager lagi. Kadang kala ini buatku sedih. Tinggal 5 hari lagi sebelum berkepala dua.

Banyyyaaaakkk sekali yang terjadi di hampir 20 tahun usiaku ini. Yang paling kerasa adalah akhir-akhir ini, saat aku berani memutuskan langkahku dan berbeda pendapat dengan keluargaku, mampu mengambil keputusan dengan segala resikonya dan mampu konsisten dengan itu, setidaknya sampai saat ini. Banyak yang terjadi dan aku merasa perkembanganku sangat pesat. Mulai dari SD, menjadi yang paling bodoh di SMP, pengalaman pahit masuk SMA swasta yang buat ortuku harus kerja keras karena sekolahku yang mahal tapi juga merupakan masa SMA yang sangat menyenangkan karena itulah untuk pertama kalinya aku merasa ‘dipandang’, masuk UGM sesuai dengan keinginan dan bisa membalaskan keinginan ortuku saat aku gagal masuk SMA negeri, sampe sekarang ini. Pahit, manis, asam, asin, tapi semuanya membentukku sampai saat ini. Setidaknya di bangku kuliah ini aku nggak bodoh-bodoh banget, hahaha. No offense :P

Kadang kala aku ngrasa galau juga sih, apalagi kalo inget aku udah dewasa tapi belum jadi apa-apa. Masa depan masih belum terbayang. Tapi mengingat aku kuliah di psikologi, aku bakal jadi psikolog. Alternatif lain, jadi atlet kyoruki taekwondo profesional. Makes sense J. Jalani aja lah sesuai caraku, nanti aku bakal menemukan sendiri yang tepat. Yang jelas sih, tetap memenuhi diri sendiri dengan aura positif dan menyebarkannya ke temen-temen (seringkali berhasil J), dan tetap moving forward :D

Kalau aku liat lagi ke kehidupanku sebelumnya, aku merasa lengkap. Semua yang aku butuhkan-bukan hanya yang aku mau- sudah tersedia. Ada ortu, adek, sahabat, temen-temen dekat, tetap menjaga hubungan harmonis dengan mereka dan diajak untuk berpikir dewasa sesuai kapasitas orang yang baru mau dewasa. Caranya? Nanti kan juga menemukan sendiri J

Soal pasangan? Hahaha, sensitif ini. Lihat nanti lah, biar mengalir seperti air~

Still, aku masih berusaha untuk meraih mimpi-mimpiku. Semoga dimudahkan dalam proses pencapaiannya. Thank God, I feel complete. I’m glad to be myself and say it out loud to world :D

LimaHariMenujuTanggalEnamDesember

1-12-2011 22:08

Cerita cerita

Done with Kode Etik. Tugas geje itu, hahaha. Ngrasa balik lagi ke zaman SMP: copas, kasih komen dikit, terus presentasi. Habis tugasnya juga suruh presentasi pasal kode etik, mau diapain juga? Udah fix gitu -_-“

Anyway, banyak banget yg mau q ceritain sebenernya. Aku akhirnya masuk tim atlet kyoruki di taekwondo. Dari kemarin aku pindah-pindah tim. Kalo disuruh milih, aku milih poomsae (dan kalo ditanyain, jawabanku selalu poomsae). Kemaren juga sempet masuk tim poomsae seminggu, tapi hari ini dipindah lagi dan udah fix. Sabum Makloon bilang postur tubuhku terlalu tinggi untuk ikut tim poomsae dan kans untuk dapet medali emas kalo turun di kyoruki lebih tinggi untuk ukuran berat dan tinggiku. Aku awalnya mau protes, tapi setelah ku pikir-pikir juga ngga ada salahnya ikut tim kyoruki. Paling bakalan banyak cedera. Selain itu teknik tendanganku masih harus banyak diperbaiki. Berat badanku juga harus dikurangi 5 kilo (huaaahhh :O) biar speedku dapet dan ototku bisa lebih kuat. Oke, berarti aku harus latian kardio lagi mulai besok pagi, yang berarti aku harus lari pagi sekitar 1 km tiap hari karena akhir Desember ada seleksi atlet dan aku harus berusaha keras buat nge-boost stamina dan teknikku yang amburadul. Selain itu aku juga harus persiapan untuk ujian kenaikan tingkat merah strip dua, aku ngga mau ujianku ancur kaya UKT kemaren (walau nilainya meningkat sih, tapi pemecahan papan dan hosinsul ngaco abis sampe diperingatin sama penguji, ini cedera punggung kaki gara-gara pemecahan belum sembuh 100% padahal udah lewat sebulan L, sekarang gantian telapak kaki kiriku terkelupas waktu sliding latihan fighting kemaren, sakitnya minta ampun!). Targetku (dan Sabum Maklon tentu aja, hahaha) adalah Kejuaraan Daerah besok Februari 2012. Semoga bisa nyampe dan aku kuat di kyoruki T.T Latiannya gila-berat-banget. But it is my dream. I won’t to let it go J

Terus kemaren aku ngobrol banyak banget sama temenku di depan kost dia. Berhubung cewek ya kita ngegosip ria gitu deh. Aku baru akhir-akhir ini lumayan deket sama dia. Dia anaknya childish gitu, ngingetin aku waktu masih jaman SMP, hehehe. Kita ngobrol lama banget sampe akhirnya kita ngomongin tentang pacaran, presentasinya dia di kelas Gender soal seks, dan yang berhubungan dengan itu. Secara ngga terduga, dia buka-bukaan tentang gaya pacarannya yang udah borderline. Ngga sampe intercourse sih (belum lebih tepatnya), tapi udah nyampe petting n blowjob. Dan seperti biasa, aku syoknya telat. Maksudku waktu aku didepan dia aku biasa aja, cuma “Oh gitu”, ngga yang gimana-gimana (karena emang ngga ngerasain apa-apa, datar gitu). Tapi besoknya aku jadi kepikiran. Apalagi kalo inget dia ngomong ada beberapa anak satu univ (yang lagi-lagi ngga terduga) juga udah melakukan seperti apa yang dia lakukan. Positifnya, aku yang emang lagi mencari data, kali ini ngga sengaja, untuk paper akhir Gender tentang kenapa cewek mau diajak ML akhirnya dapet data juga, udah kepikiran mau nulis apa dan dapet ide buat penelitian skripsi. Negatifnya, justru aku dapet data itu dari temen deketku. Dia juga bilang beberapa anak yang udah ngga virgin lagi, yang buat aku bersyukur aku belum pernah pacaran, aku masih naif, konservatif dan polos, hahaha. Setidaknya, Allah masih melindungiku dari pacaran tanpa batas. Kalo jomblo mau nglakuin sama siapa coba?

“Even the thought of going to New York a virgin felt silly to me.” Rachel

“I'm not just talking about getting pregnant. I'm talking about losing something that you can never get back. It changes you. It makes everything more complicated.” Quinn

Kalimat diatas itu adalah dua dialog dari Glee season 3 yang judulnya The First Time. Itu sex scene antara Rachel-Finn dan Kurt-Blaine. Disitu diceritakan bahwa Rachel dan Blaine yang mau jadi main lead di proyek West Wide Story dikritik sama Artie yang bilang kalo mereka kurang passionate dalam nyanyian mereka untuk sexual awakening dan menyarankan masing-masing dari mereka untuk having sex dengan pasangan mereka masing-masing. Singkat cerita, Rachel akhirnya bisa have sex sama Finn, begitu juga sama Kurt-Blaine yang gay. Bagi mereka, first time itu ya kamu bisa melakukan seks dengan orang yang kamu cintai walaupun kamu belum nikah, sama stranger sekalipun. Ada nilai-nilai budaya, dan yang pasti agama, yang membedakan kita sama mereka.

Aku masih belum bisa sepenuhnya mengerti kenapa mereka, di konteks Indonesia, mau melakukan first time mereka dengan orang yang belum tentu menjadi suami mereka? Hal yang sama aku tanyakan buat cowok. Kata Subjek nya temenku (cewek) dia mau nglakuin karena dia berpikir bahwa virginitas bukan merupakan satu-satunya hal di dalam pernikahan. Masih banyak hal lain yang harus dipikirkan selain cuma masalah virginitas dan hal itu buat dia merasa wajar melakukan hubungan seks pranikah. Temenku yang aku ceritain diatas malah bilang kalo misalnya cowoknya ngga nerima kalo misalnya dia ngga virgin lagi, ya harus siap-siap cerai. Perbedaan pola pikir sih. Kalo dari awal aja udah mikir cerai, gimana besoknya kalo udah nikah beneran? Cowoknya dia awalnya ngga nerima kalo dia udah sejauh itu pacarannya, tapi pada akhirnya dia nerima juga dan dia juga nglakuin blowjob sama ceweknya. Kalo dari segi cowok, mungkin mereka berargumen bahwa mereka adalah makhluk yang punya nafsu biologis yang harus tersalurkan, tapi itu juga indikasi bahwa dia bukan orang yang menjunjung komitmen, bertanggung jawab dan mampu mengendalikan nafsunya kan?

Aku tau kalo ini culture bias. Kalo aku tinggal di Amerika ato negara-negara dimana seks itu bebas dan orang-orang yang GLTBQI (gay, lesbian, transgender, biseksual, queer dan interseks) sudah diakui oleh negara (walaupun jumlah negara yang mengakui itu baru 8 dari semua negara yang ada di dunia), mungkin aku akan berpikir lain lagi. Sex for pleasure, itu kata Prof. Koen, dosen Psikologi Gender ku bilang. Tapi memang, pembicaraan tentang seks akan berhenti kalo udah mentok di norma dan agama. Habis apa yang mau diperdebatkan? Mengubah itu semua berarti mengubah struktur berpikir dan kepercayaan masyarakat, yang untuk mengubahnya butuh waktu puluhan hingga ratusan tahun, itupun kalo semuanya konsisten dan ngga ada kelompok kanan yang ekstrim semacam FPI :P. Itulah mengapa walaupun GLTBQI udah dianggap sebagai pilihan dan ngga masuk di pedoman penyakit DSM mulai dari DSM III (sekarang udah sampe DSM IV-TR), hal itu masih menjadi sesuatu yang kontroversial.

Pada akhirnya, tetap menjadi virgin (baik cowok ataupun cewek) adalah sebuah pilihan. Lagi-lagi kembali ke masing-masing orang. Kalau dia merasa bahwa virginitas itu penting, ya tetaplah menjadi virgin, terlepas dari norma dan dogma. Karena sebenernya kalo mau lihat dari sejarah, revolusi seks baru ada di Amerika tahun 1960-an. Ini berarti, tahun-tahun sebelum 1960-an orang Amerika juga menganggap seks merupakan hal yang tabu dan seks pranikah itu juga tidak bisa dibenarkan. Tapi kembali lagi, itu pilihan J

Offline, 23-11-2011 22.30, 1-12-2011 20:11

Day 2 :)

Hidupku terasa jauh berubah hanya dalam waktu 2 hari. Rasanya kaya mimpi, mimpi yang sangat indah. Kalau pulang ke rumah, aku selalu bertanya-tanya apakah kesenangan dan kebahagiaan yang kurasakan di kampus tadi adalah nyata? Tapi beneran nyata dan aku sangat senang.

Aku merasa cahayaku yang sempat meredup kini kembali bercahaya. Aku semakin semangat kuliah, menikmati hari-hariku bareng temen-temen, menikmati hari bersama ortu dan adik, semuanya jadi terasa bermakna. Aku juga pengen ikut organisasi lagi, fobia sosialku menghilang dan aku menjadi nyaman menjadi diriku sendiri, tanpa rasa ‘palsu’ dan ‘munafik’.

Aku ternyata tetap ngga berubah dari kebiasaanku dulu. Aku tetap duduk di depan, memperhatikan dosen dan tetap aktif di kelas, sesuatu yang tidak terbayangkan sebelumnya. Mungkin yang berubah adalah aku jadi (agak lebih) rajin di kelas dan aku datang beberapa menit (sekitar 10-15 menit) sebelum kelas dimulai (biasanya mepet atau telat). Aku berani menghadapi teman-teman dan dosen-dosenku. Aku optimis bisa mendapatkan cumlaude di semester ini dan aku kembali optimis bahwa aku bisa keluar negeri selama studiku ini.

Ternyata benar, You’ll never know what you will get until you’ve really tried. Kenapa aku ngga melakukannya dari dulu, aku juga ngga tau kenapa aku terlalu pengecut dulu. Tapi ini semua adalah proses dan aku berusaha buat menikmati setiap detiknya. Aku merasa lega dan bangga dengan diriku sendiri yang mampu mengambil salah satu keputusan terbesar dan kontroversial dalam hidupku dan mampu menghadapinya serta konsisten dengannya. Aku menyadari ngga semua orang berani untuk mengambil keputusan mengenai hal itu (dan hal-hal berat lainnya) dan aku cukup bahagia aku bisa. Aku banyak banget mengambil pelajaran darinya. Kalau mau ditanya apakah aku tambah dewasa, aku akan dengan tegas menjawab ‘Ya’. Setidaknya aku tau bagaimana rasanya menjadi orang yang menjadi pusat perhatian karena dianggap ‘negatif’, sehingga aku juga seharusnya tau bagaimana menghadapi orang-orang yang sedang berada di posisiku saat ini kelak.

Rasanya aku ngga ingin ini semua berakhir. Ini begitu menyenangkan. Aku suka psikologi, suka mata kuliahnya (semester ini bener-bener asyik mata kuliahnya, ngga sabar untuk mempelajari semuanya! :D), suka orang-orangnya yang sebagian besar toleran dan mau berusaha memahami orang lain, setidaknya dengan tidak berkomentar secara negatif (aku malah baru aja pulang dari lunch dan main sama teman-temanku, aku bahagia aku tetap diterima secara positif oleh mereka, masih tetap digandeng, masih banyak ketawa seperti dulu, hey it means so much for me, friends! J). Aku suka lingkungannya yang menyenangkan, sayang aku ngga bisa lama-lama disini karena insyaallah taun depan aku udah lulus. Rasanya sedih banget buat ninggalin mereka dan bangku kuliah yang menyenangkan ini L.

Tadi waktu di kamar mandi gedung atrium aku ketemu kaca dan aku melihat sosokku berbeda di kaca itu. Terlihat bahagia, walau agak aneh karena aku baru kali itu melihat sosokku yang lain di kaca kamar mandi kampus. Aku juga bilang ke Dwi kalau aku senang semuanya baik-baik saja. Aku sama sekali ngga ngrasa deg-degan waktu mau ke kampus pagi ini, ngga kaya kemaren. Pagi ini rasanya kaya ke kampus biasa, no worry, no doubt. Dwi malah kaget aku cepet banget ngga deg-degannya. Mungkin minggu depan aku malah udah settle di kampus, bahkan kemarin pun aku merasa sudah siap kalau disuruh presentasi di depan kelas. Semuanya berjalan sangat lancar dan menyenangkan. Alhamdulillah :D.

Sekarang, aku ngga pengen jadi orang lain. Aku mau menjadi diriku sendiri, menjalani kehidupanku sendiri, mencari pengalaman baru dan memetik pelajaran dari hal itu. Aku pasti bisa melewati kehidupanku saat ini dan selanjutnya, pengalaman-pengalaman selanjutnya, masalah-masalah yang aku yakin akan lebih berat ketika aku sudah semakin dewasa kelak dan bisa menikmati waktu selagi aku bisa. Terimakasih Ya Allah atas keajaiban dan kemudahan yang Engkau berikan padaku. I’m nothing without You J.

I'm nothing without You :)

Baru pulang kuliah :D

Alhamdulillah semuanya berjalan sangat lancar. Bayangan negatif yang beberapa saat sempat menghantui ternyata ngga terbukti. Semuanya masih tetap sama. Beberapa teman memang kaget, tapi ngga ada yang berkomentar negatif. Yang tanya alasan cuma satu, itupun setelah kujawab dia mengangguk-angguk sambil tersenyum (dan sepertinya) memaklumi. Oh God, thanks for everything that You've been giving to me. I'm nothing without You :)

Rasanya lega karena respon teman-teman biasa aja dan aku juga diberi ketenangan sama Allah dalam menghadapi hari ini. Aku juga ngga ngrasa minder, takut atau apapun. Sepertinya aku bisa settle dengan lebih cepat, 1 bulan mungkin. Memang benar, kalau sesuatu itu dijalani akan terasa lebih ringan :)

Ngga henti-hentinya aku ngucap syukur kepada Allah karena aku bisa melewati 1 matakuliah ini dan masih bisa tertawa bersama teman-temanku. Semoga tidak hanya hari ini, tapi juga besok, lusa, dan seterusnya :)

Terimakasih Ya Allah, aku bahagia... :)

Yesterday Until Tomorrow

Yesterday, all my troubles seemed so far away

Now it’s looks as though they’re here to stay

Oh I believe in yesterday

Suddenly, I’m not half the man I used to be

There’s a shadow hanging over me

Oh yesterday came suddenly

Penggalan lagu Yesterday karya The Beatles tiba-tiba memasuki kesadaran pikiranku ketika aku sedang mengemudikan motorku untuk pergi latihan taekwondo, pagi ini. Aku tersenyum kecut melihat bagaimana hidupku akan berubah tidak lebih dari beberapa belas jam lagi. Kuucapkan selamat tinggal kepada zona aman dan nyaman yang kubangun secara (agak) susah payah selama dua tahun ini dan selamat datang dunia yang penuh dengan ketidakpastian, penilaian, negativitas, dan segala hal yang membuat tidak nyaman, selama setidaknya beberapa bulan ke depan. Apakah aku sudah siap? Mau tidak mau harus siap. Menghadapi kenyataan, menghadapi pandangan negatif, menghadapi penilaian orang lain yang agaknya cenderung menghakimi, dan berdamai dengan diri sendiri yang telah tersakiti oleh kecemasan dan ketakutan selama hampir 2 tahun merupakan pekerjaan rumahku selama beberapa bulan kedepan. Bagaimanapun, kehidupan harus dijalani walaupun terasa berat dan terjal.

Kemarin, seorang teman bertanya padaku apakah rencana itu akan tetap terlaksana. Aku berkata, ‘Ya’. Kenyamanan pribadi dan menjadi diri sendiri menurutku lebih penting daripada penilaian negatif orang lain (aku egois kali ini). Pada kenyataannya, tidak ada manusia yang sempurna dan tidak ada manusia yang pantas untuk menilai orang lain hanya karena atributnya. Ini kupelajari dengan cara yang sulit. Setidaknya, dengan cara ini, aku tidak merasa munafik lagi dan aku bisa merasakan bagaimana rasanya berada di bawah, seperti yang kurasakan beberapa tahun yang lalu, hanya saja dengan cara yang berbeda dan sekarang jauh lebih kompleks.

Sedikit berbeda dengan lirik diatas, aku tidak mau mengulangi hari kemarin. Kemarin berarti masih jauh dari penyelesaian, masih dalam tahap menuju titik puncak dan masih banyak konflik internal. Hanya saja bedanya, hal itu tidak muncul di permukaan dan mengubah pandangan orang lain terhadapku. Besok akan jauh lebih berat. Namun, harapan akan segala sesuatu yang baru masih tetap ada. Seperti kata mas Bimo, pelatih TONTI ku zaman SMA dulu; Kemarin adalah kenangan, hari ini adalah kenyataan, besok adalah harapan. Hari ini pasti akan menjadi kenangan ketika hari berganti, karena kita tidak bisa mengulang waktu untuk kembali ke masa lalu.

Sejujurnya, rasa takut, cemas, dan gelisah masih tetap ada sampai saat ini ketika aku membayangkan apa yang akan terjadi esok hari. I’m totally freaking out. Tapi aku tidak boleh mundur. Ini keputusan dan harus siap menerima resiko yang akan terjadi, yang terburuk sekalipun. Menulis inipun merupakan salah satu cara untuk mengurangi ketegangan yang terjadi di dalam diriku. Melalui menulis, aku jadi bisa lebih agak tenang, bisa mengurai perasaan apa yang sebenarnya sedang kurasakan, dan bisa memikirkan lebih jauh sehingga tidak hanya melibatkan perasaan tapi juga pikiran. Istilahnya self-help dan biasanya berhasil. Aku harap, saat ini juga akan berhasil.

Kemarin Kamis (8/9) aku hang out dengan Titis ke Malioboro dan kita mengobrol sangat lama di McD sambil makan McFlurry. Aku cerita banyak hal ke dia, sangat susah untuk tidak cerita ke Titis tentang apa yang terjadi. Tentang ketakutanku, kekhawatiranku, dan hal-hal lainnya. Dia selalu bisa membuatku merasa tenang dengan caranya sendiri, dia selalu bisa berpikir apapun yang tidak pernah terpikirkan sebelumnya, dengan sudut pandang yang berbeda. Pada akhirnya, kita malah diskusi tentang agama dan entah dari mana tiba-tiba aku merasa lebih kuat dari sebelumnya. Ah, rasanya malam ini aku ingin menemuinya untuk sekedar melihatnya dan berbincang dengannya, tapi aku tau aku tidak bisa dan kali ini aku harus menghadapinya sendirian.

Lagu Yesterday tersebut kembali mengingatkanku bahwa hari yang sangat tidak ditunggu tersebut akhirnya datang juga. Kemarin memang masalahku sepertinya ‘masih jauh’ dan sekarang tepat di depan mata, namun bukan berarti itu buruk kan? Penyelesaian akan segera datang dan ini semua akan berakhir.

The sun'll come out tomorrow

Bet your bottom dollar

that tomorrow

there'll be sun!

Just thinkin' about tomorrow

Clears away the cobwebs

and the sorrow

'til there's none!

When I'm stuck with a day

That's gray

and lonely.

I just stick out my chin

and grin,

and say,

Oh!

The sun'll come out tomorrow

so ya gotta hang on 'til tomorrow come what may

Tomorrow! Tomorrow!

I love ya tomorrow!

You're always

a day

a way

I hope so. Semoga Allah memudahkan segalanya, amin J.

#tfm, 11-9-2011, 09.09 p.m.