No words can desribe what I am feeling right now.
Sad, miss, upset
I don't even be able to cry
Just, overwhelm.
God, why is it have to be this hard?

♫

Ben, the two of us need look no moreWe both found what we were looking forWith my friend to call my own I'll never be aloneAnd you my friend will see, you've got a friend in me
Ben, you're always running here and thereYou feel you're not wanted anywhereIf you ever look behind and don't like what you findThere's something you should know, you've got a place to go
I used to say, "I", And "Me"Now it's "Us", Now it's "We"
Ben, most people would turn you awayI don't listen to a word they sayThey don't see you as I do I wish they would try toI'm sure they'd think again if they had a friend like BenLike Ben, like Ben
~~~
This is for my best friends, Intan and Titis, who came up in my life and makes it so wonderful. There are nothing that I can give but trying to be the best bestfriend as hard as I can. When you feel your house is not a home, at least you have friend to make it by. Thanks for always be someone for me and makes my 'Ben' out of me :). I know it will be forever.
Love ♥

Dementor

Sluurp!
All happiness is gone
Darkness around and bum!
thunder come

and sun is not shine
moon come earlier
it is a night,
but it is not a beautiful night

scary, dark, rain, sadness
oh fairy
you make a dementor out of you!

Catatcatat

Pikiran sedang terusik di tengah malam, ketika sudah jenuh mencari rencana akademik untuk universitas Porto (yang sayangnya tidak didapat juga), kemudian berlanjut ke komik online dan teman-temannya, dan terdamparlah saya pada sebuah situs yang berisi foto-foto candid seorang artis hollywood. Entah kenapa saya jadi iba kepadanya. Hampir seluruh waktunya diekspos oleh media, bahkan waktu-waktu yang seharusnya privat. Bukannya saya tidak menikmati hal ini, saya sangat menikmati foto-foto candid itu dan terbesit suatu perasaan terimakasih pada paparazi yang telah mengambil foto itu. Saya menikmati karena saya tahu disaat itulah ia terlihat seperti 'manusia'. Hal yang tidak terlihat disaat dia sedang berada di red carpet atau sedang mendatangi suatu acara glamor. Tapi ya itu tadi, sekaligus iba.

Saya membayangkan hidup seperti dia. Kaya raya, punya badan seksi, 'dilihat' dimanapun dia berada. Namun ia harus kehilangan waktu privatnya bersama orang-orang yang dia cintai, apapun yang dia lakukan akan terlihat dan terekspos media. Yang lebih tidak mengenakkan bagi saya (entah bagi dia) adalah orang lain selalu menilai apa yang kita pakai. Keluar rumah, pakai apa, besoknya sudah tersebar di dunia maya. Baru-baru ini saya melihat Golden Globes award dan melihat bagaimana selebriti hollywood sana tampil sangat all out, yang mengejutkan saya karena 'gaun sederhananya Angelina Jolie' berharga $85,000. Timbul pertanyaan besar: "Baju gitu doang semahal itu? Terbuat dari apa emangnya? Emas asli 24 karat? Atau kain brokat dari zaman prasejarah?" yang saya sadari merupakan pertanyaan retoris dan kurang kerjaan karena tentu si A.J. itu membuat baju semahal itu karena ingin menunjukkan keglamorannya. Dan paling tidak mengenakkannya lagi, setelah selesai acara GG ada sebuah progam televisi yang mengkritik habis-habisan para artis yang baru saja tampil di red carpet. Seorang pembawa acara, yang Adit bilang mukanya kaya mpok Nori, mengkritik pedas baju artis, desain, dan gayanya ketika di red carpet. Benar-benar dinilai, tanpa melihat berapa jam dia harus dandan, bagaimana dia berusaha tampil all out, dan lain sebagainya.

Saya mungkin hanya tidak terbiasa mendengar orang lain dicaci maki di media. Memang semakin tinggi pohon semakin kencang angin menerpanya. Tidakkah mereka, sebagai manusia, pernah sakit ketika diperolok seperti itu? Well, saya sih iya. Mungkin karena saya bukan artis, dan itu tadi, tidak terbiasa? Menjadi bahan berita di media dan jadi incaran paparazi merupakan salah satu resiko pekerjaan menjadi artis. Siapa bilang tidak ada pekerjaan yang tidak beresiko?

Dan saya juga masih melihat-lihat foto candid dan mencari harga sebuah gaun yang dipakai oleh seorang artis di acara yang sama. Saya hidup di zaman ketika saya tidak mau dinilai oleh orang lain namun saya menilai orang lain. Dan malam ini sepertinya mulut dan nurani saya tidak sepaham.

Twenty, Here I Come :)

It is the last day for me for being teenie...

I don’t know what will happen in my future life, in ‘head 2’ I mean...

Does it wonderful? Can I reach my dream? My love?

Can I go abroad and find my future husband? Or life will just so so: me, as woman, stay here forever and never do anything and feel regret in rest of my life?

I hope that it doesn’t happen in me, but everything is possible...

Life, is mysterious, but God always make it wonderful, whatever it is

All we do is just follow His path and we will find something new that we will never expect before

Hufft, I feel that I grow too fast and I don’t have time to do everything that I want

Or maybe I had it but I never did anything useful in my life?

I remember every time in my past, when I was in kindergarten, when I was cried so loud so my dad couldn’t go to his workplace because I was always saw at him to make sure that he didn’t go anywhere.

I remember when first time I learned to bike on my own bike and I jumped into drain near my house and my dad came over and helped me with his strong arm...

I remember my first day in my elementary school that I came late because I just arrived from Jakarta in order to my grandpa’s funeral

I remember my day when I moved to my new elementary school, met many new friend, 5 years together with happiness and childishness, and then I graduated from elementary school and attend in 5 Junior High School, met so many friends and they are still be my best friends until now J It was a wonderful moment and I want to through that moment again and when I graduated from junior high, I was attend senior high that felt terrible in the first time but very lovable in the end... 

As I ever wrote in maybe almost 2 years ago, in the senior high I won’t to be older and grow up. I want everything still remain this, I want time never moving forward... I always want time to be backward so I can through my wonderful moment and I can be a child forever. It just one thing that I can’t deny: I can't fight with the time. I grow up as fast as I never notice about time. And time always goes, everything goes, till now...

Tomorrow, I am going to be a 20 years old girl. One question that I always says since my 16th birthday was: What will happen in a year being blablabla? Today, I ask the same question, which is very touching because I am heading 20, not only add one age in my life but also give me one reflection about what I did and what will I do next. But still, tomorrow is a hope, hope will always stay in the future.

Bye bye nineteen, you always be wonderful for me, I can do anything that I never do before. I can be a fabulous woman, at least for myself, because I can decide something that very difficult and I am happy with that. And last but not least:

Twenty, here I come J

In front of library, faculty of psychology UGM, December 5th 2011 16:44

Bagaimana kalau aku juga punya perasaan yang sama denganmu?

Aku ingat semuanya. Ingat percakapan menggebu kita, ingat bagaimana cara kamu meluapkan mimpi-mimpimu. Ingat baju yang kita pakai, yang secara kebetulan, sama. Kemeja putih dengan vest hitam. Ingat caramu tertawa. Dan ingat bagaimana ketika itu aku bisa lupa waktu.

Tapi kamu diam. Diam. Dan aku hanya bisa mengira-ira, apakah itu kamu yang dia katakan? Apakah itu kamu yang menyimpan perasaan, meluapkan kepadanya dan bukan padaku, dan menyembunyikannya selama hampir 2 tahun?

Aku tidak tahu. Tapi hati kecilku berkata kalau itu kamu.

Dan kalau itu benar, sepertinya aku tahu apa yang akan aku katakan...

1-12-2011 21:31

What will happen in my 20?

Apa yang akan terjadi di usia 20 tahun? Aku nggak tau, tapi aku ngrasa aku akan semakin besar. Hahaha. Bukan teenager lagi. Kadang kala ini buatku sedih. Tinggal 5 hari lagi sebelum berkepala dua.

Banyyyaaaakkk sekali yang terjadi di hampir 20 tahun usiaku ini. Yang paling kerasa adalah akhir-akhir ini, saat aku berani memutuskan langkahku dan berbeda pendapat dengan keluargaku, mampu mengambil keputusan dengan segala resikonya dan mampu konsisten dengan itu, setidaknya sampai saat ini. Banyak yang terjadi dan aku merasa perkembanganku sangat pesat. Mulai dari SD, menjadi yang paling bodoh di SMP, pengalaman pahit masuk SMA swasta yang buat ortuku harus kerja keras karena sekolahku yang mahal tapi juga merupakan masa SMA yang sangat menyenangkan karena itulah untuk pertama kalinya aku merasa ‘dipandang’, masuk UGM sesuai dengan keinginan dan bisa membalaskan keinginan ortuku saat aku gagal masuk SMA negeri, sampe sekarang ini. Pahit, manis, asam, asin, tapi semuanya membentukku sampai saat ini. Setidaknya di bangku kuliah ini aku nggak bodoh-bodoh banget, hahaha. No offense :P

Kadang kala aku ngrasa galau juga sih, apalagi kalo inget aku udah dewasa tapi belum jadi apa-apa. Masa depan masih belum terbayang. Tapi mengingat aku kuliah di psikologi, aku bakal jadi psikolog. Alternatif lain, jadi atlet kyoruki taekwondo profesional. Makes sense J. Jalani aja lah sesuai caraku, nanti aku bakal menemukan sendiri yang tepat. Yang jelas sih, tetap memenuhi diri sendiri dengan aura positif dan menyebarkannya ke temen-temen (seringkali berhasil J), dan tetap moving forward :D

Kalau aku liat lagi ke kehidupanku sebelumnya, aku merasa lengkap. Semua yang aku butuhkan-bukan hanya yang aku mau- sudah tersedia. Ada ortu, adek, sahabat, temen-temen dekat, tetap menjaga hubungan harmonis dengan mereka dan diajak untuk berpikir dewasa sesuai kapasitas orang yang baru mau dewasa. Caranya? Nanti kan juga menemukan sendiri J

Soal pasangan? Hahaha, sensitif ini. Lihat nanti lah, biar mengalir seperti air~

Still, aku masih berusaha untuk meraih mimpi-mimpiku. Semoga dimudahkan dalam proses pencapaiannya. Thank God, I feel complete. I’m glad to be myself and say it out loud to world :D

LimaHariMenujuTanggalEnamDesember

1-12-2011 22:08

Cerita cerita

Done with Kode Etik. Tugas geje itu, hahaha. Ngrasa balik lagi ke zaman SMP: copas, kasih komen dikit, terus presentasi. Habis tugasnya juga suruh presentasi pasal kode etik, mau diapain juga? Udah fix gitu -_-“

Anyway, banyak banget yg mau q ceritain sebenernya. Aku akhirnya masuk tim atlet kyoruki di taekwondo. Dari kemarin aku pindah-pindah tim. Kalo disuruh milih, aku milih poomsae (dan kalo ditanyain, jawabanku selalu poomsae). Kemaren juga sempet masuk tim poomsae seminggu, tapi hari ini dipindah lagi dan udah fix. Sabum Makloon bilang postur tubuhku terlalu tinggi untuk ikut tim poomsae dan kans untuk dapet medali emas kalo turun di kyoruki lebih tinggi untuk ukuran berat dan tinggiku. Aku awalnya mau protes, tapi setelah ku pikir-pikir juga ngga ada salahnya ikut tim kyoruki. Paling bakalan banyak cedera. Selain itu teknik tendanganku masih harus banyak diperbaiki. Berat badanku juga harus dikurangi 5 kilo (huaaahhh :O) biar speedku dapet dan ototku bisa lebih kuat. Oke, berarti aku harus latian kardio lagi mulai besok pagi, yang berarti aku harus lari pagi sekitar 1 km tiap hari karena akhir Desember ada seleksi atlet dan aku harus berusaha keras buat nge-boost stamina dan teknikku yang amburadul. Selain itu aku juga harus persiapan untuk ujian kenaikan tingkat merah strip dua, aku ngga mau ujianku ancur kaya UKT kemaren (walau nilainya meningkat sih, tapi pemecahan papan dan hosinsul ngaco abis sampe diperingatin sama penguji, ini cedera punggung kaki gara-gara pemecahan belum sembuh 100% padahal udah lewat sebulan L, sekarang gantian telapak kaki kiriku terkelupas waktu sliding latihan fighting kemaren, sakitnya minta ampun!). Targetku (dan Sabum Maklon tentu aja, hahaha) adalah Kejuaraan Daerah besok Februari 2012. Semoga bisa nyampe dan aku kuat di kyoruki T.T Latiannya gila-berat-banget. But it is my dream. I won’t to let it go J

Terus kemaren aku ngobrol banyak banget sama temenku di depan kost dia. Berhubung cewek ya kita ngegosip ria gitu deh. Aku baru akhir-akhir ini lumayan deket sama dia. Dia anaknya childish gitu, ngingetin aku waktu masih jaman SMP, hehehe. Kita ngobrol lama banget sampe akhirnya kita ngomongin tentang pacaran, presentasinya dia di kelas Gender soal seks, dan yang berhubungan dengan itu. Secara ngga terduga, dia buka-bukaan tentang gaya pacarannya yang udah borderline. Ngga sampe intercourse sih (belum lebih tepatnya), tapi udah nyampe petting n blowjob. Dan seperti biasa, aku syoknya telat. Maksudku waktu aku didepan dia aku biasa aja, cuma “Oh gitu”, ngga yang gimana-gimana (karena emang ngga ngerasain apa-apa, datar gitu). Tapi besoknya aku jadi kepikiran. Apalagi kalo inget dia ngomong ada beberapa anak satu univ (yang lagi-lagi ngga terduga) juga udah melakukan seperti apa yang dia lakukan. Positifnya, aku yang emang lagi mencari data, kali ini ngga sengaja, untuk paper akhir Gender tentang kenapa cewek mau diajak ML akhirnya dapet data juga, udah kepikiran mau nulis apa dan dapet ide buat penelitian skripsi. Negatifnya, justru aku dapet data itu dari temen deketku. Dia juga bilang beberapa anak yang udah ngga virgin lagi, yang buat aku bersyukur aku belum pernah pacaran, aku masih naif, konservatif dan polos, hahaha. Setidaknya, Allah masih melindungiku dari pacaran tanpa batas. Kalo jomblo mau nglakuin sama siapa coba?

“Even the thought of going to New York a virgin felt silly to me.” Rachel

“I'm not just talking about getting pregnant. I'm talking about losing something that you can never get back. It changes you. It makes everything more complicated.” Quinn

Kalimat diatas itu adalah dua dialog dari Glee season 3 yang judulnya The First Time. Itu sex scene antara Rachel-Finn dan Kurt-Blaine. Disitu diceritakan bahwa Rachel dan Blaine yang mau jadi main lead di proyek West Wide Story dikritik sama Artie yang bilang kalo mereka kurang passionate dalam nyanyian mereka untuk sexual awakening dan menyarankan masing-masing dari mereka untuk having sex dengan pasangan mereka masing-masing. Singkat cerita, Rachel akhirnya bisa have sex sama Finn, begitu juga sama Kurt-Blaine yang gay. Bagi mereka, first time itu ya kamu bisa melakukan seks dengan orang yang kamu cintai walaupun kamu belum nikah, sama stranger sekalipun. Ada nilai-nilai budaya, dan yang pasti agama, yang membedakan kita sama mereka.

Aku masih belum bisa sepenuhnya mengerti kenapa mereka, di konteks Indonesia, mau melakukan first time mereka dengan orang yang belum tentu menjadi suami mereka? Hal yang sama aku tanyakan buat cowok. Kata Subjek nya temenku (cewek) dia mau nglakuin karena dia berpikir bahwa virginitas bukan merupakan satu-satunya hal di dalam pernikahan. Masih banyak hal lain yang harus dipikirkan selain cuma masalah virginitas dan hal itu buat dia merasa wajar melakukan hubungan seks pranikah. Temenku yang aku ceritain diatas malah bilang kalo misalnya cowoknya ngga nerima kalo misalnya dia ngga virgin lagi, ya harus siap-siap cerai. Perbedaan pola pikir sih. Kalo dari awal aja udah mikir cerai, gimana besoknya kalo udah nikah beneran? Cowoknya dia awalnya ngga nerima kalo dia udah sejauh itu pacarannya, tapi pada akhirnya dia nerima juga dan dia juga nglakuin blowjob sama ceweknya. Kalo dari segi cowok, mungkin mereka berargumen bahwa mereka adalah makhluk yang punya nafsu biologis yang harus tersalurkan, tapi itu juga indikasi bahwa dia bukan orang yang menjunjung komitmen, bertanggung jawab dan mampu mengendalikan nafsunya kan?

Aku tau kalo ini culture bias. Kalo aku tinggal di Amerika ato negara-negara dimana seks itu bebas dan orang-orang yang GLTBQI (gay, lesbian, transgender, biseksual, queer dan interseks) sudah diakui oleh negara (walaupun jumlah negara yang mengakui itu baru 8 dari semua negara yang ada di dunia), mungkin aku akan berpikir lain lagi. Sex for pleasure, itu kata Prof. Koen, dosen Psikologi Gender ku bilang. Tapi memang, pembicaraan tentang seks akan berhenti kalo udah mentok di norma dan agama. Habis apa yang mau diperdebatkan? Mengubah itu semua berarti mengubah struktur berpikir dan kepercayaan masyarakat, yang untuk mengubahnya butuh waktu puluhan hingga ratusan tahun, itupun kalo semuanya konsisten dan ngga ada kelompok kanan yang ekstrim semacam FPI :P. Itulah mengapa walaupun GLTBQI udah dianggap sebagai pilihan dan ngga masuk di pedoman penyakit DSM mulai dari DSM III (sekarang udah sampe DSM IV-TR), hal itu masih menjadi sesuatu yang kontroversial.

Pada akhirnya, tetap menjadi virgin (baik cowok ataupun cewek) adalah sebuah pilihan. Lagi-lagi kembali ke masing-masing orang. Kalau dia merasa bahwa virginitas itu penting, ya tetaplah menjadi virgin, terlepas dari norma dan dogma. Karena sebenernya kalo mau lihat dari sejarah, revolusi seks baru ada di Amerika tahun 1960-an. Ini berarti, tahun-tahun sebelum 1960-an orang Amerika juga menganggap seks merupakan hal yang tabu dan seks pranikah itu juga tidak bisa dibenarkan. Tapi kembali lagi, itu pilihan J

Offline, 23-11-2011 22.30, 1-12-2011 20:11

Day 2 :)

Hidupku terasa jauh berubah hanya dalam waktu 2 hari. Rasanya kaya mimpi, mimpi yang sangat indah. Kalau pulang ke rumah, aku selalu bertanya-tanya apakah kesenangan dan kebahagiaan yang kurasakan di kampus tadi adalah nyata? Tapi beneran nyata dan aku sangat senang.

Aku merasa cahayaku yang sempat meredup kini kembali bercahaya. Aku semakin semangat kuliah, menikmati hari-hariku bareng temen-temen, menikmati hari bersama ortu dan adik, semuanya jadi terasa bermakna. Aku juga pengen ikut organisasi lagi, fobia sosialku menghilang dan aku menjadi nyaman menjadi diriku sendiri, tanpa rasa ‘palsu’ dan ‘munafik’.

Aku ternyata tetap ngga berubah dari kebiasaanku dulu. Aku tetap duduk di depan, memperhatikan dosen dan tetap aktif di kelas, sesuatu yang tidak terbayangkan sebelumnya. Mungkin yang berubah adalah aku jadi (agak lebih) rajin di kelas dan aku datang beberapa menit (sekitar 10-15 menit) sebelum kelas dimulai (biasanya mepet atau telat). Aku berani menghadapi teman-teman dan dosen-dosenku. Aku optimis bisa mendapatkan cumlaude di semester ini dan aku kembali optimis bahwa aku bisa keluar negeri selama studiku ini.

Ternyata benar, You’ll never know what you will get until you’ve really tried. Kenapa aku ngga melakukannya dari dulu, aku juga ngga tau kenapa aku terlalu pengecut dulu. Tapi ini semua adalah proses dan aku berusaha buat menikmati setiap detiknya. Aku merasa lega dan bangga dengan diriku sendiri yang mampu mengambil salah satu keputusan terbesar dan kontroversial dalam hidupku dan mampu menghadapinya serta konsisten dengannya. Aku menyadari ngga semua orang berani untuk mengambil keputusan mengenai hal itu (dan hal-hal berat lainnya) dan aku cukup bahagia aku bisa. Aku banyak banget mengambil pelajaran darinya. Kalau mau ditanya apakah aku tambah dewasa, aku akan dengan tegas menjawab ‘Ya’. Setidaknya aku tau bagaimana rasanya menjadi orang yang menjadi pusat perhatian karena dianggap ‘negatif’, sehingga aku juga seharusnya tau bagaimana menghadapi orang-orang yang sedang berada di posisiku saat ini kelak.

Rasanya aku ngga ingin ini semua berakhir. Ini begitu menyenangkan. Aku suka psikologi, suka mata kuliahnya (semester ini bener-bener asyik mata kuliahnya, ngga sabar untuk mempelajari semuanya! :D), suka orang-orangnya yang sebagian besar toleran dan mau berusaha memahami orang lain, setidaknya dengan tidak berkomentar secara negatif (aku malah baru aja pulang dari lunch dan main sama teman-temanku, aku bahagia aku tetap diterima secara positif oleh mereka, masih tetap digandeng, masih banyak ketawa seperti dulu, hey it means so much for me, friends! J). Aku suka lingkungannya yang menyenangkan, sayang aku ngga bisa lama-lama disini karena insyaallah taun depan aku udah lulus. Rasanya sedih banget buat ninggalin mereka dan bangku kuliah yang menyenangkan ini L.

Tadi waktu di kamar mandi gedung atrium aku ketemu kaca dan aku melihat sosokku berbeda di kaca itu. Terlihat bahagia, walau agak aneh karena aku baru kali itu melihat sosokku yang lain di kaca kamar mandi kampus. Aku juga bilang ke Dwi kalau aku senang semuanya baik-baik saja. Aku sama sekali ngga ngrasa deg-degan waktu mau ke kampus pagi ini, ngga kaya kemaren. Pagi ini rasanya kaya ke kampus biasa, no worry, no doubt. Dwi malah kaget aku cepet banget ngga deg-degannya. Mungkin minggu depan aku malah udah settle di kampus, bahkan kemarin pun aku merasa sudah siap kalau disuruh presentasi di depan kelas. Semuanya berjalan sangat lancar dan menyenangkan. Alhamdulillah :D.

Sekarang, aku ngga pengen jadi orang lain. Aku mau menjadi diriku sendiri, menjalani kehidupanku sendiri, mencari pengalaman baru dan memetik pelajaran dari hal itu. Aku pasti bisa melewati kehidupanku saat ini dan selanjutnya, pengalaman-pengalaman selanjutnya, masalah-masalah yang aku yakin akan lebih berat ketika aku sudah semakin dewasa kelak dan bisa menikmati waktu selagi aku bisa. Terimakasih Ya Allah atas keajaiban dan kemudahan yang Engkau berikan padaku. I’m nothing without You J.

I'm nothing without You :)

Baru pulang kuliah :D

Alhamdulillah semuanya berjalan sangat lancar. Bayangan negatif yang beberapa saat sempat menghantui ternyata ngga terbukti. Semuanya masih tetap sama. Beberapa teman memang kaget, tapi ngga ada yang berkomentar negatif. Yang tanya alasan cuma satu, itupun setelah kujawab dia mengangguk-angguk sambil tersenyum (dan sepertinya) memaklumi. Oh God, thanks for everything that You've been giving to me. I'm nothing without You :)

Rasanya lega karena respon teman-teman biasa aja dan aku juga diberi ketenangan sama Allah dalam menghadapi hari ini. Aku juga ngga ngrasa minder, takut atau apapun. Sepertinya aku bisa settle dengan lebih cepat, 1 bulan mungkin. Memang benar, kalau sesuatu itu dijalani akan terasa lebih ringan :)

Ngga henti-hentinya aku ngucap syukur kepada Allah karena aku bisa melewati 1 matakuliah ini dan masih bisa tertawa bersama teman-temanku. Semoga tidak hanya hari ini, tapi juga besok, lusa, dan seterusnya :)

Terimakasih Ya Allah, aku bahagia... :)

Yesterday Until Tomorrow

Yesterday, all my troubles seemed so far away

Now it’s looks as though they’re here to stay

Oh I believe in yesterday

Suddenly, I’m not half the man I used to be

There’s a shadow hanging over me

Oh yesterday came suddenly

Penggalan lagu Yesterday karya The Beatles tiba-tiba memasuki kesadaran pikiranku ketika aku sedang mengemudikan motorku untuk pergi latihan taekwondo, pagi ini. Aku tersenyum kecut melihat bagaimana hidupku akan berubah tidak lebih dari beberapa belas jam lagi. Kuucapkan selamat tinggal kepada zona aman dan nyaman yang kubangun secara (agak) susah payah selama dua tahun ini dan selamat datang dunia yang penuh dengan ketidakpastian, penilaian, negativitas, dan segala hal yang membuat tidak nyaman, selama setidaknya beberapa bulan ke depan. Apakah aku sudah siap? Mau tidak mau harus siap. Menghadapi kenyataan, menghadapi pandangan negatif, menghadapi penilaian orang lain yang agaknya cenderung menghakimi, dan berdamai dengan diri sendiri yang telah tersakiti oleh kecemasan dan ketakutan selama hampir 2 tahun merupakan pekerjaan rumahku selama beberapa bulan kedepan. Bagaimanapun, kehidupan harus dijalani walaupun terasa berat dan terjal.

Kemarin, seorang teman bertanya padaku apakah rencana itu akan tetap terlaksana. Aku berkata, ‘Ya’. Kenyamanan pribadi dan menjadi diri sendiri menurutku lebih penting daripada penilaian negatif orang lain (aku egois kali ini). Pada kenyataannya, tidak ada manusia yang sempurna dan tidak ada manusia yang pantas untuk menilai orang lain hanya karena atributnya. Ini kupelajari dengan cara yang sulit. Setidaknya, dengan cara ini, aku tidak merasa munafik lagi dan aku bisa merasakan bagaimana rasanya berada di bawah, seperti yang kurasakan beberapa tahun yang lalu, hanya saja dengan cara yang berbeda dan sekarang jauh lebih kompleks.

Sedikit berbeda dengan lirik diatas, aku tidak mau mengulangi hari kemarin. Kemarin berarti masih jauh dari penyelesaian, masih dalam tahap menuju titik puncak dan masih banyak konflik internal. Hanya saja bedanya, hal itu tidak muncul di permukaan dan mengubah pandangan orang lain terhadapku. Besok akan jauh lebih berat. Namun, harapan akan segala sesuatu yang baru masih tetap ada. Seperti kata mas Bimo, pelatih TONTI ku zaman SMA dulu; Kemarin adalah kenangan, hari ini adalah kenyataan, besok adalah harapan. Hari ini pasti akan menjadi kenangan ketika hari berganti, karena kita tidak bisa mengulang waktu untuk kembali ke masa lalu.

Sejujurnya, rasa takut, cemas, dan gelisah masih tetap ada sampai saat ini ketika aku membayangkan apa yang akan terjadi esok hari. I’m totally freaking out. Tapi aku tidak boleh mundur. Ini keputusan dan harus siap menerima resiko yang akan terjadi, yang terburuk sekalipun. Menulis inipun merupakan salah satu cara untuk mengurangi ketegangan yang terjadi di dalam diriku. Melalui menulis, aku jadi bisa lebih agak tenang, bisa mengurai perasaan apa yang sebenarnya sedang kurasakan, dan bisa memikirkan lebih jauh sehingga tidak hanya melibatkan perasaan tapi juga pikiran. Istilahnya self-help dan biasanya berhasil. Aku harap, saat ini juga akan berhasil.

Kemarin Kamis (8/9) aku hang out dengan Titis ke Malioboro dan kita mengobrol sangat lama di McD sambil makan McFlurry. Aku cerita banyak hal ke dia, sangat susah untuk tidak cerita ke Titis tentang apa yang terjadi. Tentang ketakutanku, kekhawatiranku, dan hal-hal lainnya. Dia selalu bisa membuatku merasa tenang dengan caranya sendiri, dia selalu bisa berpikir apapun yang tidak pernah terpikirkan sebelumnya, dengan sudut pandang yang berbeda. Pada akhirnya, kita malah diskusi tentang agama dan entah dari mana tiba-tiba aku merasa lebih kuat dari sebelumnya. Ah, rasanya malam ini aku ingin menemuinya untuk sekedar melihatnya dan berbincang dengannya, tapi aku tau aku tidak bisa dan kali ini aku harus menghadapinya sendirian.

Lagu Yesterday tersebut kembali mengingatkanku bahwa hari yang sangat tidak ditunggu tersebut akhirnya datang juga. Kemarin memang masalahku sepertinya ‘masih jauh’ dan sekarang tepat di depan mata, namun bukan berarti itu buruk kan? Penyelesaian akan segera datang dan ini semua akan berakhir.

The sun'll come out tomorrow

Bet your bottom dollar

that tomorrow

there'll be sun!

Just thinkin' about tomorrow

Clears away the cobwebs

and the sorrow

'til there's none!

When I'm stuck with a day

That's gray

and lonely.

I just stick out my chin

and grin,

and say,

Oh!

The sun'll come out tomorrow

so ya gotta hang on 'til tomorrow come what may

Tomorrow! Tomorrow!

I love ya tomorrow!

You're always

a day

a way

I hope so. Semoga Allah memudahkan segalanya, amin J.

#tfm, 11-9-2011, 09.09 p.m.

#1

Aku telah melewati persimpangan
yang membuatku bimbang
kini tersisa jalan terjal penuh kerikil tajam
bagaimana caraku melewatinya?
Sudah sejauh ini
aku tidak boleh lagi berbalik
mencoba lari atau sembunyi
aku tau ini mungkin titik kulminasi
sudah tiba saatnya untukku melakukan
apa yang ingin kulakukan

Kebimbangan masih tersisa
apakah ini jalan yang benar?
apakah aku sudah siap?
tapi kemungkinan salah ada pula kemungkinan benar
dan kesiapan, tinggal menunggu waktu

sudah tiba saatnya untuk mendewasakan diri

"I am stronger than yesterday

Now it's nothing but my way..."

Random

Aku selalu malu kalau orang lain tau apa yang sebenarnya aku pikirkan.

Jangan tanya kenapa, aku juga ngga tau. Kalo aku bilang ke Titis sih, karena aku menganggap itu semua ngga penting. Termasuk pula malu untuk menangis dihadapan orang lain.

Kalau aku terlalu marah, aku pasti nangis. Tapi emang aku pernah marah? Well, pernah. Dan itu cukup membuat teman-temanku, yah, mungkin kaget (dan ngrasa bersalah, hehehe). Dan kalau aku nangis, aku pasti beranggapan kalau aku ini cengeng. Beneran cengeng kok, karena akhir-akhir ini aku sering nangis tanpa alasan yang jelas. Galau lebih tepatnya. Hahaha. Jangan tanya kenapa lagi, aku tetap ngga tau (boong ding, hahaha). 'Onestly, pasti tau. Tapi aku ngga mau ngasih tau. Itu tadi, aku (kata Titis) terlalu meng-underestimate diriku sendiri. Jadi aku ngrasa itu semua ngga penting. Tapi emang ngga penting kok, hehehe. Kecil kalo dibandingin sama yang lain.

Aku seharusnya tau kalau seseorang itu diberi kehidupan masing-masing, diberi masalah sesuai limit, diberi kelebihan dan kekurangan masing-masing. Aku ngga tau, masih ngga tau. Perasaanku campur aduk setelah liat facebook tadi. Emang, fb itu ngga baik buat kesehatan jiwaku :P Tapi ternyata asyik juga loh buka fb lagi, saengganya aku bisa chat sama temen baikku yang ngga punya twitter :)

Mungkin itu proyeksi dari apa yg aku tangisi (okey, aku mulai jengah dengan tulisan ini). Nangisin apa coba? Hadeuh, bener-bener ngga jelas!

Aku skip taekwondo lagi. Bodo ah! Aku lagi titik jenuh (alibi~). Aku lagi pengen coba karate atau aikido, tapi mungkin aku bakal tunda tahun depan abis ujian sabuk hitam (kalo boleh! :P). Soal sabuk hitam, yang penting bagusin gerakan n teknik dulu lah, baru mimpi pegang black belt. Malu kalo udah sabuk item gerakannya kayak anak sabuk putih :P.

Voila hua hua!

For Good

im limited (just look at me) 

im limited 

and just look at you you can do all i couldn't do, glinda 

so now it's up to you (for both of us) 

now it's up to you... 

i've heard it said 

that people come into our lives 

for a reason 

bringing something we must learn 

and we are led to those who help us most to grow 

if we let them and we help them in return 

well, i don't know if i believe that's true 

but i know i'm who i am today 

because i knew you... 

like a comet pulled from orbit 

as it passes a sun 

like a stream that meets a boulder 

halfway through the wood 

who can say if i've been changed for the better? 

but because i knew you 

i have been changed for good 

it well may be that we will never meet again

 in this lifetime 

so let me say before we part 

so much of me

 is made of what i learned from you 

you'll be with me 

like a handprint on my heart 

and now whatever way our stories end 

i know you have re-written mine 

by being my friend... 

like a ship blown from its mooring

 by a wind off the sea 

like a seed dropped by a skybird 

in a distant wood
who can say if i've been changed for the better?
but because i knew you

because i knew you

i have been changed for good

and just to clear the air
i ask forgiveness
for the things i've done you blame me for
but then, i guess we know
there's blame to share
and none of it seems to matter anymore

who can say if i've been
changed for the better?
i do believe i have been
changed for the better

and because i knew you...

because i knew you...

because i knew you...
i have been changed for good...

***

Thank you for your uncountable love, being part of someone special makes me special too :)

Thank you for let me being part of your life, something that I can learn and see, so I can choose the best way for my life.

For everyone that makes my whole life so wonderful. Always. Love. You. 

#tfm, 25 Juli 2011

Lagi dan Lagi

Lagi dan lagi, aku bersamamu dalam jarak

Tanpa sepatah katapun aku bersuara

Berusaha mendengarmu

Ada apa?

Apa yang terjadi? Aku hanya bisa bertanya-tanya

Mengira-ira walau mungkin itu salah

Aku belum mendapatkan jawaban

Karena kau sama, berdiri di sana, terdiam seribu bahasa

Bercerita melalui tatapan mata

Mencoba berbahasa

Berusaha membuatku mengerti

Bahwa kesedihan itu tidak ada yang abadi.

Tetap kuat, Intan.

#tfm, 24 Juli 2011

Menangis untuk....

Terkadang aku berpikir,

Kalau aku nggak ada nanti, apakah ada seseorang yang akan kehilanganku?

Apakah ada yang rela menangisi kepergianku, menyempatkan waktu untuk melihatku untuk terakhir kalinya?

Dan apa yang telah aku perbuat untuk mereka, untuk bisa merasa dikenang sebagai seseorang yang berarti dalam hidup mereka?

Well, bukan berarti aku mau bunuh diri atau mati muda waktu nulis ini. Tidak sama sekali. Aku ingin berumur panjang, masih banyak hal yang belum kukerjakan, dan terutama aku harus memperbanyak ibadah. Tapi berpikir tentang kematian dan orang-orang yang akan ditinggalkan terkadang memang perlu untuk sarana instropeksi diri.

Setidaknya, hari ini aku mendapatkan sedikit jawabannya.

Aku bercerita tentang rahasiaku yang paling dalam dengan seorang sahabatku dan, tanpa diduga, dia menangis untukku. Aku memang tidak pernah bercerita dengan siapapun tentang hal ini sebelumnya dan melihat dia menangis sesenggukan karenaku membuatku, yah, sedikit merasa bersalah.

Bersalah karena bercerita, bersalah karena membiarkannya menangis.

Tetapi setidaknya aku tau, ada seseorang yang akan menangisiku kalau aku pergi. Ada yang sayang padaku dan mau menerimaku dengan tulus. Itu tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata.

Aku sendiri tidak menangis. Aku tidak menangis untuk diriku sendiri. Bukan berarti aku tidak sedih atau apa, namun kejadian itu sudah lewat beberapa tahun lalu dan saat ini sudah berakhir. Bukan masalah berat kalau dipikir sekarang, namun lumayan berat saat menjalani dulu. Hidup kan memang kadang diatas, kadang dibawah.

Kenapa yang tidak tega justru dia? Apakah karena dia sahabatku dan dia tidak ada bersamaku waktu itu? Aku tidak tau.

Sebenarnya, kemarin aku juga sempat menangis waktu seorang sahabatku yang lain menceritakan tentang masalahnya, juga bertahun yang lalu, dalam perjalanan pulang. Aku tau jawabannya: karena dia sahabatku, maka aku menangis. Aku tidak tega, aku sayang dia karena dia begitu tulus juga menyayangiku. Dia sangat berarti bagiku. Tapi dia, sahabatku yang kuceritakan pertama, mengapa dia mau menangis buatku? Apa yang telah aku perbuat sehingga dia rela menangis untukku? Aku sayang dia? Tentu, tidak ada keraguan. Tapi apa yang telah aku lakukan untuknya?

Dia berkata, semestinya aku tidak usah terlalu memperhatikan perasaannya pada waktu itu dengan memendamnya sendiri, karena aku berasumsi bahwa dia (pasti) punya masalah, aku tidak mau membebaninya, dan aku juga tidak mau dia tau tentang hal itu. Well, aku hanya berhati-hati, aku terlalu sayang padanya hingga tidak tega dia mengetahui masalahku dan ikut memikirkannya. Bukan berarti aku tidak butuh empati, aku butuh. Aku juga manusia biasa. Namun keadaan kan terkadang berbeda. Suasana hati juga berbeda.

Setidaknya, ada seseorang yang akan kehilanganku kalau aku tidak ada. Tapi, apa alasannya sampai dia mau melakukan itu?

“Air mata tumpah satu-satu,

Membasahi pipiku yang diterpa angin malam,

Ini bukan tentang aku, tetapi kamu,

Dalam kehidupan fana yang tak tau

bagaimana akhirnya.

Ingin rasanya aku mengenggam tanganmu

Mengusap pucuk kepalamu, memelukmu

Tetapi aku tidak bisa, karena ini tentang kamu

Kamu yang tau, lebih mengerti

Kamu seperti teriakan di tengah padang pasir

Kamu yang teriris dan berusaha membalut luka

Kamu yang berjuang ditengah ketidakpastian

Kamu yang mengalami semuanya.

Aku, bagaimanapun, tetap berada diluar

Melihatmu melakukan semua

Berusaha untuk kuat, berusaha untuk tegar

Aku, menggantikan air matamu yang keluar

Yang tidak sempat kau pikirkan

Bukan salahku kalau aku tidak tega

Aku menangis karena kamu sahabatku

Tidak lain.”

tfm, 22 Juli 2011, 08.37 p.m.

Mungkin kamu berpikir kalau aku berhati keras, terlalu berlogika dan mencari-cari alasan. Tetapi, mengetahui alasan mengapa mereka akan kehilanganku kalau aku tidak ada membuatku merasa tenang. Setidaknya, kehadiranku di dunia tidak sia-sia. Aku sayang sahabatku. Aku beruntung memiliki mereka dalam hidupku.

#tfm, 23 Juli 2011

Hidup, hidupku, hidupmu

Di dunia ini, tidak ada keadilan yang benar-benar adil. Kehidupan selalu menemukan jalannya sendiri, tidak peduli siapa dia dan bagaimana dia tercipta. Sebuah perjalanan unik, biru dan ungu dalam satu wadah, telah tertempel nama dan tidak mungkin tertukar. Kehidupan itu kompleks, namun dia menemukan kekuatan diatas kelemahan, lalu menemukan tawa diatas air mata. Semua itu harapan bagi mereka penghuni kolong jembatan dan peringatan bagi mereka penghuni mansion, bahwa hidup itu roda. Roda selalu berputar, kecuali bila sudah saatnya tiba untuk berhenti berputar, berhenti mengalirkan hidup baru, berhenti untuk meraih mimpi, jiwa yang terbang diatas raga yang rapuh.

Seperti waktu yang tidak dapat diulang, hidup juga tidak bisa kita ulang meski pada akhirnya kita mungkin akan menyesalinya. Hidup penuh dengan konstelasi-konstelasi unik yang menghubungkan semuanya, seperti hubungan pasang surut air laut dengan bulan. Kita tidak akan pernah tahu apa yang akan terjadi selanjutnya berdasarkan apa yang terjadi di masa lalu. Bisa jadi sangat berbeda. Ayahku berkata bahwa aksi-reaksi yang abadi adalah perubahan itu sendiri, walau sebenarnya banyak orang tidak mau untuk mengubah hal yang telah terjadi ataupun berubah tanpa keinginannya.

Kawan, dulu aku berpikir bahwa Tuhan tidak adil dengan membuatku berbeda dengan orang lain. Berbeda secara raga, jiwa, dan lain sebagainya. Dan aku selalu melihat dunia dengan kacamata tiga dimensi, sesuatu yang dekat namun tidak punyaku, tidak dapat kuraih. Tapi itu semua berubah dengan pertemuan-pertemuan, lagi-lagi ajaib, dengan orang-orang yang mentransplantasikan sebagian hatinya padaku dan terkadang kubalas dengan memberikan formula yang membuat antibodinya abnormal dan menyebabkan infeksi bagi dirinya. Dia menceritakan sebuah dongeng tentang hidup di dalam rimba sebuah suaka tempat tinggalnya. Suaka itu disebut keluarga. Dengan dinamika, persepsi dan latar belakang yang menyertainya. Semua yang terlihat sempurna di kulit bukan daging. Semua yang palsu, yang kasat mata. Hidup itu keras, kawan. Semua itu hukum alam, itu yang dia ceritakan. Tanpa air mata, tetap tersenyum. Mungkin telah lelah untuk mengeluh, mungkin air matanya sudah kering.

Jangan tanya apa reaksiku. Aku hanya bisa tersenyum, mengusap kepalanya, lalu menangis diam-diam. Benar-benar tidak bisa diandalkan. Makhluk unik yang memiliki hati seluas angkasa itu mahfum dengan apa yang aku lakukan. Mungkin karena tidak ada pilihan?

Kawan, hidup itu penuh dengan daerah abu-abu. Ketidakjelasan dan percampuran antara putih dan hitam membuatnya seperti itu. Daerah itu tidak bisa ditentukan kebenaran dan kesalahannya hanya dari satu sisi. Aku heran mengapa Tuhan tidak menciptakan ruang diantara surga dan neraka untuk para pengelana abu-abu. Kebenaran itu hakiki milik Tuhan. Tentu saja, Tuhan tidak bersedia menerima orang yang memiliki jumlah kesalahan dan kebenaran yang seimbang. Harus ada yang lebih besar. Kita, manusia, tidak ada yang tahu. Kalau kita tahu kapan kita akan mati, niscaya akan tercipta sebuah tembang: muda foya-foya, mau tamat bertobat, mati masuk surga. Bahagianya.

Aku membayangkan kalau kita memiliki sebuah rekaman lengkap kehidupan kita dari awal sebelum dilahirkan hingga saat ini. Mungkin kita bisa merentalnya dari langit ke tujuh, lalu mengembalikannya saat kita tahu bagaimana kisah ini akan berakhir? Mungkin pula, setelah menonton video berdurasi sesuai usia kita yang direkam oleh Atid dan Roqib, kita akan bisa lebih menghargai hidup kita, menghargai dan menyayangi orangtua kita lebih dari apapun, jauh lebih rajin beribadah, dan tidak menyalahkan Tuhan untuk apa yang terjadi di dalam hidup kita selanjutnya. Aku hanya membayangkan, hanya berkhayal. Mumpung gratis.

Tuhan itu adil, sudah jelas. Dia memberikan kelebihan di satu sisi dan mengurangi kadar kesempurnaan sisi satunya. Itulah mengapa tidak ada manusia yang sempurna; kalau manusia itu sempurna, niscaya dunia tidak akan tercipta. Semua orang baik, semua orang bisa mencukupi kebutuhannya, semua orang tidak ada yang bersyukur karena kehadiran orang lain dalam hidupnya. Hanya orang-orang bodoh yang berkata bahwa Tuhan tidak adil. Aku dulu berpikir seperti itu, jadi aku juga termasuk orang bodoh. Sepertinya hari ini setan dalam diriku sedang baik hati untuk membiarkan malaikat menceramahiku.

Lalu, pada akhirnya aku menyadari bahwa aku tidak ingin ini semua berganti. Aku tidak ingin kelemahanku diganti oleh kelebihan yang lain untuk membuatnya tampak sempurna. Lagi-lagi, karena kesempurnaan hanya milik Tuhan. Lagipula, akan ada konsekuensi negatif yang akan menyertainya. Aku mungkin tidak akan sebahagia ini apabila aku berada disisinya, begitupun dia disisiku. Tuhan memberikan kita tempat yang terbaik. Ada rahasia dibalik semua ini dan hanya bisa kita ketahui setelah kita lulus dari perguruan tinggi cabang dunia. Ijazahnya, kita akan mendapatkan nilai dari tindakan kita. Bahagialah mereka yang mendapat nilai A di ijazahnya dan bersiap-siaplah untuk segala sesuatu yang tidak mengenakkan bagi mereka yang mendapat nilai F di ijazahnya. Studentophobia. Phobia menjadi mahasiswa.

Maka, sebelum hal itu terjadi, bila kamu tidak bisa mendapatkan jawaban atas masalahmu sekarang, teruskan hidupmu. Pada saat yang tepat, sebuah persinggungan kosmos akan membuatmu menemukan keajaiban-keajaiban baru, pertemuan-pertemuan baru, tempat-tempat baru, dan kebahagiaan baru yang tidak pernah terbayangkan sebelumnya. Dan ketika tumbuh besar nanti, ketika malaikat berbaik hati untuk memutarkan premier video hidupmu dalam mimpi, kamu akan tersenyum, melihat ijazahmu yang walau tidak semua bertuliskan tinta biru namun kamu lulus dalam remedialnya, dan berkata, ‘Inilah hidupku’.

#tfm, 21 Juli 2011