Tadi aku di’ramal’ pake tarot salah satu temenku yang bernama Banyu. Hasilnya sih, hahaha, sama. Sebenernya ngga diramal juga sih, hanya pengungkapan hal-hal yang aku sembunyikan secara sadar dan ‘beberapa’ hal-hal yang aku repress dan ngga kusadari. Dia ngomong secara tepat tentang masalahku, bahwa itu berat untukku dan udah terjadi dalam waktu lama dan aku ngga bisa ngungkapin sehingga ku repress dan dia juga bilang dalam waktu dekat aku bakal berubah banyak. Hahaha, aku sendiri malah ngga tau mau berubah ke arah mana. Ada dua kutub yang berbeda yang sama kuatnya menarikku ke kedua sisi tersebut. Banyu bilang, ada yang harus dikorbankan dalam perubahanku itu. Memang, dan dia ngomongnya dengan sangat lancar dan tepat padahal kita ngga deket dan dia tahu aku sebatas, yah, teman aja (begitupun aku ke dia). Penyelesaiannya, masih kata dia, aku harus merefleksikan hal itu ke dalam diriku sendiri terlepas dari kedua kutub tersebut. Berusaha (lagi) untuk jujur kepada diri sendiri tanpa intervensi dari luar. Walaupun sebenernya, intervensi (atau lebih tepat disebut dukungan) dari luarlah yang terpenting buatku saat ini, hehe.
Yang buat aku terdiam cukup lama bukan itu. Ada hal kedua. Dia bilang aku kecewa sama seseorang yang memiliki dominasi yang besar dalam hidupku. Dia juga nyebut jenis kelaminnya yang buat Dwi (saat itu disebelahku) senyum-senyum (karena dia tau siapa). Banyu juga bilang, hal ini belum lama terjadi. Aku diam karena baru sadar, ‘Oh, jadi ini yang namanya kecewa?’ Aku merasakan hal ini tanpa tau apa namanya, tanpa mengerti kenapa aku jadi kacau dalam banyak hal akhir-akhir ini. Tanpa ngerti kenapa aku jadi memberontak di semua aspek hidupku, termasuk hal akademik (yang menyebabkan nilai UTS ku anjlok setengah idup). Tanpa ngerti kenapa aku tiba-tiba jadi apatis, egois, labil, antisosial, malas ngapa-ngapain bahkan mengerjakan tugas kelompok (yang ‘bukan aku banget’), bolos kelas dan kalo masuk pun ngga memperhatikan sama sekali, ngga aktif di kelas, tiba-tiba disleksia kalo lagi nulis analisis (dan dengan tata bahasa yang super kacau seakan nulis essay tanpa konsep), ngga kritis, ngga semangat, dan perasaan negatif lainnya (dan aku bingung kenapa aku jadi kaya gini). Ternyata penyebabnya itu, kecewa. Ternyata aku terlalu kecewa, sangat dalam, sampai tanpa sadar aku repress. Ternyata strategi coping ku denial. Lagi-lagi, ternyata ini toh yang namanya kecewa.
Hal yang jadi masalah adalah aku kecewa pada orang yang sangat aku sayang untuk sangat banyak alasan, kepada yang memberi alasan untuk aku bisa hidup dan ada, untuk orang yang menjadi role model ku. Dan ini sangat menyakitkan. Sangat. Menyakitkan. Aku merasa kehilangan pegangan. Someone who I look up to. Dan sebagaimanapun parahnya aku dibuat kecewa, toh aku ngga bisa apa-apa. Aku ngga akan pernah bisa menjauh.
Keadaan ngga akan bisa sama lagi seperti 5 tahun lalu, misalnya, saat aku dengan bebas bisa bercerita banyak hal padanya dan dia mendengarkanku dengan penuh perhatian. Aku berubah, dia berubah, dan itu pasti. Bagaimana dia merespon perubahanku lah yang membuat aku sangat kecewa. Ternyata dia tidak rela aku berubah, tanpa menyadari bahwa dia telah berubah lebih dulu, drastis, dan hampir tak kukenali. Itulah kenapa, menjadi dewasa itu tidak sepenuhnya enak. Aku tidak bisa memandangnya sesempurna aku memandangnya beberapa tahun yang lalu. Naive memang, tapi aku merasa tidak nyaman dengan hubunganku dengannya sekarang. Canggung, ada jarak, banyak berkata kasar, marah-marah.
Sekali lagi, ini toh yang namanya kecewa?
Offline, 28042011 20:32
