Fara's Bike To Campus #2: Behind The Scene (confirmation)

Foto ngga bisa diupload. Perlu di edit beberapa sedangkan aku udah ngantuk banget. Besok aja ya :)

Fara's Bike To Campus #2: Behind The Scene

Hari ini aku ke kampus naik sepeda. Ini yang kedua kalinya. Yang pertama hari Jum’at (18/3) dan sempet kutulis disini. Tapi ngga tau kenapa koneksi speedy kancut itu bikin ga ke save di blog dan bikin aku bad mood seharian :(

Belajar dari pengalaman, aku akhirnya nulis ini di offline aja, baru kemudian di-copy ke blog. Aku sebenernya capek banget dan sekarang (19.06) lagi ngrebus air untuk mandi (sumpah gerah banget!) tapi karena aku pengen untuk share foto-fotoku yang kuambil tadi, aku nyempet-nyempetin buka laptop deh :)

Sekedar info aja, jarak dari rumahku ke kampus sekitar 13 km, jarak tempuh sekitar 1 jam. Pertama kali sih, jujur aja, berat; paha dan betisku langsung kenceng bgt sampai aku ngrasa sakit banget waktu split pas taekwondo hari Minggu (20/3) (biasanya ngga sakit atau ngga sesakit itu), tapi di kampus sama sekali ngga ngrasa capek, mungkin karena udah niat? Kuliah juga biasa aja, malah justru konsentrasi nya nambah. Mungkin juga karena ngrasa jarak yang ditempuh untuk kuliah agak berat ya jadi kuliahnya jauh lebih niat? Hehehe *lha terus biasanya apa Far? Ngga niat? -_-“

Hari ini aku ambil rute lewat Janti-Jalan Solo. Jalur yang biasanya ku lewati kalau naik motor ke kampus. Berangkat jam 07.40, sampai kampus  jam 08.35. Ganti baju bentar di gedung K lantai 3 terus kuliah deh (telat 20 menit, hehehe, kuliahnya mulai jam 08.30 :P). Pulang kuliah Antropologi jam 11 lewat dikit, terus aku, Dhio, Nadya, Dwi dan Hita makan di Bamara, timurnya lapangan football UGM (ayam panggang madu-nya enak deh!). Terus aku sama Dwi ‘jalan’ (maksudnya dia jalan kaki aku naik (baca:nuntun) sepeda) ke Platinum. Terus kita lewat Rektorat UGM. Aku suka iri sama orang-orang yang ke Rektorat naik sepeda, karena orang boleh masuk Rektorat hanya dengan 2 cara: naik sepeda atau jalan kaki. Parkiran motor dan mobil agak jauh dari gedung pusat, jadi mesti jalan kaki dulu. Hari ini, ke-iri-an ku terbalaskan! (sepedaan pertama dulu, aku sengaja muter lebih jauh cuma biar bisa lewat jalan protokol (Jl Sudirman) dan gerbang UGM, alasannya sama: iri sama orang-orang yang bisa sepedaan di kedua tempat itu :P). Makanya aku katrok banget, minta Dwi fotoin banyak-banyak sebagai bukti kalau aku dan sepedaku udah jalan-jalan di Rektorat! :D 

Di Platinum ngga lama, cuma setengah jam kalo ngga salah. Terus gowes ke Teknik buat ketemu Titis. Minggu lalu waktu dia main ke rumahku (bukan main ding, minta dibantuin ngerjain tugas :P) dia dengan pintarnya meninggalkan notes tugas itu di ruang tengah. Baru sempet ngembaliin tadi. Aku agak lama nunggu di depan gedung Teknik Industri. Dia di sms ngga bales, di telpon ngga ngangkat, akhirnya aku masuk aja ke situ dan bodohnya ternyata dia ada di lobi yang cuma beberapa meter jaraknya dari tempatku tadi nunggu -_-“ Ternyata ada Nina, sepupuku yang satu angkatan sama dia juga. Dan dia liat aku nenteng-nenteng helm tiba-tiba teriak kaget, ”Kamu naik sepeda Far? Dari mana?” kujawab “Dari rumah lah.” Lalu dia dan Nina menatapku dengan tatapan horor. Hahaha :D

Aku ngobrol-ngobrol aja sama temen-temennya, mereka lagi ngerjain tugas (dan tugasnya kedengerannya kayak tugas Psikologi Industri dan Organisasi). Dimintain pendapat pula, gimana masalah yang mereka bahas itu dalam perspektif psikologi (kaya aku ahli aja -_-“ PIO I ku aja nilainya C! *ngulang ngulang ngulang lalala~). Tapi aku sempet juga ngasih pendapat sih dari hasil studi kasus-ku yang kebetulan mirip (padahal cuma asal-asalan lho tapi kok mereka percaya ya? Hmm...). You owe me your group’s score lho, Tis! :P

Akhirnya, aku pulang ke rumah dari Teknik sekitar jam 16.25. Gowes gowes sampai rumah jam 17.35 :D Bahagia rasanya. Capeknya baru kerasa, hehehe.

Tapi aku sangat menikmati naik sepeda ke kampus. Aku jadi lebih peka sama situasi sosial di tempat-tempat yang aku lewati. Aku jadi tau, “Oh, disitu ada tambal ban toh?” atau “Oh, ada penjahit ya disela-sela rumah itu.” Terus, karena santai, aku jadi bebas stres, bebas dari ngebut dan senam jantung kalo naik motor. Aku juga bisa liat kanan-kiri, jadi tau tempat-tempat yang bagus, jadi tau dibawah beton jambatan layang ternyata ada yang bakar sampah (sumpah parah banget!), bisa denger suara take off pesawat yang 2x lebih keras dari biasanya, jadi tau perilaku motor di jalanan (dan gara-gara itu kepikiran opsi judul untuk skripsi), dan jadi tau rasanya ‘rekasa’. Banyak hal deh pokoknya yang ngga bakal terpikir atau luput dari perhatian dan pengamatan kalo aku naik motor atau mobil! Termasuk bisa nglanggar lalu lintas (ngga kenal lampu merah tuh, hehehe, asal hati-hati aja pas nyebrang), parkir ngga bayar, ngga usah nunjukkin KIK kalo mau keluar kampus dan bisa lewat jalan-jalan pintas di sekitaran kampus yang cuma bisa diakses sama mereka-mereka yang jalan kaki atau naik sepeda.

Bawa sepeda ke kampus adalah salah satu hal yang membuatku bahagia :D

Dan aku mulai berpikir untuk menjadikan ini sebagai habitku. Setidaknya seminggu sekali aku bisa bawa sepeda ke kampus. Semester ini sih aku berharap aku bisa bawa hari Jum’at/Sabtu kalau ada kuliah pengganti :). Aku juga denger-denger dari Dhio tadi kalau beberapa bus TransJogja udah menyediakan gantungan sepeda di belakang busnya, jadi kalau capek tinggal cantolin sepeda ke bus TransJogja dan naik bus sebentar untuk mengurangi waktu gowes di jalanan.

Ah, motor Suprafit-ku, mungkin kamu akan sedikit pensiun... :)

Offline mode, 21:25 WIB

Pertemuan Kembali dengan Anggita

Sesuai janji kita 2 minggu yang lalu, pada hari Kamis aku sms Gita tentang janji lunch di hari Jum’at (4/3). Kita sepakat untuk membicarakan kemana kita akan pergi di hari H saja, dan aku sms dia jam 12an. Hari Jum’at itu aku ada rapat NCOB bareng dosen dan beberapa jam sebelumnya, tepatnya ketika sepedaan berdua ayahku, aku akhirnya bilang mengenai hal itu. Responnya? Seperti yang sudah diduga, ditentang secara halus. Aku adalah tipikal orang yang ngga suka berdebat, tipe konformistis, dan itu membuatku kehilangan kata-kata ketika berdebat soal itu dengan ayahku. Beliau pada akhirnya menyerahkan keputusan padaku dan akan menghormatinya, tapi aku tau dari nada suaranya bahwa beliau kecewa dengan keputusanku dan I really hate that! Aku lagi-lagi kembali ke masa awal sebelum bisa membuat keputusan dan sangat cukup membuat aku menangis selama kurang lebih 1 jam setelah kami bersepeda. Aku sebisa mungkin menghindari hal-hal sentimental yang membuat orangtuaku kecewa, but I did it. Aku terlalu sayang kepada mereka, dan argumen ayahku (yang sebenarnya masuk akal dan benar) tidak bisa sama sekali aku bantah. I believe in him, tapi lagi-lagi otak dan hatiku ngga bisa menerima. Aku terlambat mengikuti rapat sampai 1.5 jam (dari janjian awal jam 9, aku baru datang jam 10.30, walaupun sudah izin dulu). Awalnya, aku ngga mau datang dengan perasaanku yang campur aduk itu, tapi aku sadar bahwa ini tugas dan komitmen, dan aku harus bersikap profesional, apapun yang terjadi. Aku nunggu mataku menjadi normal lagi (plus ditutupi dengan make up dan tetes mata) dan sikap agresifku kumat dengan memukul tembok dan lemari berkali-kali sampai punggung tangan kananku lecet dan bengkak sampai hari ini. Aku saat itu berharap, rasa sakit yang ada di dada ini bisa terkurangi menjadi sakit di tangan yang bisa sembuh dengan sendirinya. 

Tapi ternyata, bertemu dengan teman-teman membuatku sejenak lupa terhadap masalahku. Aku bisa ketawa dan sebisa mungkin ngga menunjukkan kalo aku lagi ada masalah. Aku ngga mau mereka sampai tau mengenai hal ini. Sampai akhirnya rapat berakhir jam 1 (dan Gita menungguku cukup lama di kantin fisip), aku langsung ke tempat dia, kenalan bentar sama Mas Abe, pacar barunya (ehem), dan kemudian kita mengambil motor untuk makan siomay bareng. Kita berdua ketawa-ketawa di atas motor perjalanan ke warung siomay. Sampai disana, setelah memesan, kita mulai cerita banyak hal. Tentang kuliah, pacar (dan dia menceritakan secara detail tentang proses jadiannya dengan Mas Abe dan tentang pacarnya yang lama), dia masih ingat percakapan dan diskusi di tengah pelajaran kita dulu, 2 tahun yang lalu, yang justru aku lupakan, Gita cerita tentang ortunya, kakaknya, Marvel, anak Jerman yang lagi nge-host di rumah dia, dan masalah itu. Aku cerita walau ngga secara detail sama dia tentang kejadian tadi pagi, aku nunjukkin ke dia punggung tanganku yang biru dan membengkak hasil pukul-pukul tembok tadi, but no more tears. Aku justru cengar-cengir aja waktu cerita ke dia tentang reaksi ayahku dan argumentasinya tadi. Gita memberi saran yang intinya semuanya kembali ke aku. Aku yang menjalani dan menentukan. Dia bercerita saat mengambil keputusan itu, dia juga ditentang. Prosesnya panjang sampai orangtua dan teman-temannya mau memahami itu, dan aku sebenarnya juga sadar akan konsekuensi itu. Yang membuatku berat untuk memutuskan (lagi) dan justru kembali ke awal adalah kekecewaan ortuku. Banyak hal yang siang itu aku diskusiin dan obrolin sama dia, termasuk cerita saat dia di Turki beberapa bulan lalu. Kemudian kita cerita tentang kenakalan-kenakalan yang pernah kita perbuat, tentang ‘minum’, rokok, dan sebagainya. Dia lalu mengeluarkan sebungkus rokok dan kemudian menyulutnya, dan aku sama sekali ngga keberatan, walau untuk ini tetap pada prinsipku untuk ngga akan mencoba. Dia pun bukan orang yang addicted merokok. “I smoke because I want to smoke.” Itu alasannya ketika aku tanya kenapa dia masih juga merokok. “I want to stop this one before I get my bachelor,” itu janjinya dan aku cuma bisa berkata, “You have to do. Kasian anakmu nanti.” yang dibalas dengan cengiran darinya.

Aku bilang kalau aku ikut taekwondo dan dia tertarik dengan itu (walau dia bilang ngga mau ikut sih, berat katanya). Dan kita janjian untuk sepedaan bareng berdua bulan ini. Aku nanya kemana rutenya, dia bilang ya liat nanti. Tapi mana dulu rutenya? Aku tanya lagi. Dia dengan gemas berkata: Bisa ngga sih kita menentukan tujuan kalau udah waktunya? Aku, sambil cekikikan membatin juga, Ini nih yang bikin aku sama dia berbeda. Berbeda dalam mengambil keputusan. Dia orangnya spontan, perkara efek samping dipikirin besok sambil dijalani. Kalau aku? Terlalu berpikir apa yang akan terjadi di masa yang akan datang sehingga efeknya aku jadi terlalu berhati-hati. Ini pelajaran yang aku ambil dari dia. Walaupun mungkin dianya sendiri ngga sadar. J

Aku senang kita bisa ketemu lagi. She’s inspiring me a lot. Dia tetap Gita yang kukenal dulu, banyak hal yang berubah, tetapi aku masih sangat bisa mengenali kalau itu dia. She’s very different on the outside, but inside, she never change a lot. I can get the same feel and she is always Gita in the core. And I think that we can turn our relationship into best friend someday :)

Offline mode, 5-3-2011

22.51 WIB.

Api dalam Sekam

Seperti api dalam sekam
yang masih membara dalam tumpukan sekam
asapnya telah keluar, mulai menerobos keluar
api itu mulai menunjukkan keberadaannya

Namun tiba-tiba ada yang mematikannya secara paksa
tiba-tiba mengguyurkan air serta menginjak-injaknya
agar api itu tidak ada lagi

Api itu, api kecil itu, ternyata masih belum mati
dalam kepulan sisa-sisa asap
masih mungkin untuk disulut lagi

Tapi, ada orang-orang yang menginginkan api itu tidak ada
tidak pernah ada
mereka memusnahkan semua alat agar api itu tidak menyala lagi
menyisakan asap dan sisa-sisa yang gosong

Bagaimana rasanya menjadi asap itu?
bagaimana rasanya diinjak setelah api mulai membesar?
bagaimana rasanya menjadi api yang tidak diinginkan?

Fly with No Wings, dengan Sayap Impian :D

Aku lagi berusaha buat mengejar mimpi-mimpiku yang lain. Satu masalah kelar, dan saatnya terbang bebas! :D

Hahaha, I feel that my recent life are so great! Dimulai dari hari Senin yang mengubah pandangan dan keputusanku, mulai bilang sama temen2 deket tentang hal ini (Dwi sih tau sendiri dan ugh, tepat sasaran T.T, tapi pada akhirnya kita malah bisa discuss mengenai hal itu dan it was great :)), ngeliat respon mereka dan syukurlah mereka bisa menerimanya :D Aku sangat senang mereka mau menerimaku apa adanya, it's cool, right? ;) Praja bilang: jangan curhat sama anak psikologi, karena mereka pasti tau dan peka. Hahaha, that's the point! :)

Terus, aku punya rencana-rencana kedepan dan aku sedang sangat bersemangat untuk bisa meraihnya. Rencana ini seharusnya mulai dilakukan sekarang juga, sih. Dan harus banyak belajar, berusaha dan berdoa untuk itu.

Mimpiku untuk jangka pendek adalah:

1. Jadi panitia PRK. PRK itu Psikologi Rumah Kita, semacam ospek buat mahasiswa baru Psikologi gitu deh. Aku pengen mendaftar di bagian Pubdekdok (kalo bisa), Kesehatan atau Konsumsi. Kalo Acara sama Pemandu aku masih belum tau, lagian 2 bagian itu adalah bagian paling sibuk sih! But Idk what will happen :). Alasannya, ya itu tadi, untuk penyesuaian terhadap 'itu' :P Biar ngga kaget n lebih siap mental, hehehe :) Plus, biar bisa ketemu sama anak baru. Taun lalu aku gagal di test dan taun ini aku mau mempersiapkannya lebih matang (ngga dadakan dan setengah hati kaya kemarin) jadi peluangku untuk diterima pas oprek juga makin besar :)

2. Belajar level undergraduate di luar negeri. Aku termotivasi sama Gita yang udah pergi kemana-mana dengan gratis, sedangkan aku belum pernah sama sekali. Entah programnya exchange student atau bukan, yang jelas pergi dengan gratis deh. Pengennya sih ke Amerika (amin amin, amin Ya Allah), dan sekarang masih didalam tahap mengumpulkan informasi :) Terus mau belajar TOEFL juga supaya nilainya bisa mencapai 550 syukur kalo lebih, dan pastinya belajar conversation, tenses, grammar, bikin essay, dll supaya makin bagus dan ngga grogi waktu wawancara. Kayaknya bakal banyak nongkrong di CICP nih sekalian deketin Bu Bo siapa tau ada persyaratan rekomen dosen! :P Aku berharap bisa pergi di tahun ini (2011) atau tahun depan (2012). Amin amin amin!

Mimpi jangka menengah:

1. Sabuk hitam taekwondo. It's a must! :) Insyaallah 2012 aku udah memegang sabuk hitam, can't wait to hear anybody calling me 'Sabum' :D

2. Lulus dengan predikat cum laude. Aku sadar diri untuk ngga ngambil summa cum laude, hehehe. IPK ku sekarang baru cukup untuk cum laude, semoga bisa bertahan hingga lulus besok, amin. Soal lama lulus, sebenarnya aku ngga menargetkan untuk lulus cepet sih, mendingan lulus 4 tahun tapi sempet keluar negeri banyak2 daripada lulus 3,2 tahun tapi ngga pernah kemana-mana :)

3. Nglanjutin post-graduate di luar negeri. Ini juga sama kaya yang undergraduate :) Mas Hakim bilang, satu kesuksesan akan memiliki efek domino terhadap kesuksesan berikutnya di masa yang akan datang. Jadi kalo aku bisa tembus beasiswa ke luar negeri waktu undergraduate, besar peluangku untuk bisa ambil post-graduate juga di luar negeri :)

Mimpi jangka panjang:

1. Nikah. Kalo bisa sebelum umur 27 tahun. Sama orang yang tepat dan terbaik. Punya pacar dulu ding (masuk mimpi ngga sih itu? :P). Terus punya anak 3 (kalo dibolehin suami, kan yang buat berdua :P).

2. Menghajikan ortu dan keluarga besar. Walaupun ortuku bakal haji juga sih taun 2017, tapi aku berharap bisa menghajikan mereka semua lagi :) Amin...

3. Kerja. Masih ngga tau mau dimana. Setelah dipikir-pikir, kerja kantoran isn't that bad kok :) Tapi tetep masih ingin punya usaha sendiri biar bisa deket sama anak :)

4. Jalan-jalan keliling dunia sama ortu, adik, keluarga besar, suami anak, dan banyak orang lainnya. Rasanya menyenangkan sekali, backpacker kaya Andrea Hirata gitu, atau yang lebih elit mungkin diundang sama Deplu di luar negeri sana (loh mimpi boleh2 aja kan? :D).

5. Masuk surga sama keluarga, teman-teman, dan orang2 yang baik lainnya . That's no reason :)

Ada 3 kalimat yang harus aku camkan baik-baik kalo mau ini semua terwujud. Pertama, lawan kemalasan diri sendiri; Kedua, melebihkan usaha dari orang lain; dan yang Ketiga, man jadda wa jadda, siapa yang bersungguh-sungguh akan berhasil, siapa yang bersabar akan beruntung, dan menyerahkan semuanya pada Allah setelah ikhtiar :)

AKU PASTI BISA! Kalo orang lain bisa, kenapa aku ngga? :)

-Bismillahirrahmanirrahim-

Stronger

"Stronger"

Ooh hey, yeah

Hush, just stop
There’s nothing you can do or say, baby
I’ve had enough
I’m not your property as from today, baby
You might think that I won't make it on my own
But now I’m…

[Chorus:]
Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

That I ever thought that I could be, baby
I used to go with the flow
Didn’t really care ‘bout me
You might think that I can’t take it, but you’re wrong
‘Cause now I’m…

[CHORUS:]
Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

Come on, now
Oh, yeah

Here I go, on my own
I don’t need nobody, better off alone
Here I go, on my own now
I don’t need nobody, not anybody
Here I go, alright, here I go

[Repeat CHORUS]

Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

by Britney Spears, but I love when Kevin McHale a.k.a Artie Abrams sing this song on Glee Season 2 'Britney Brittany.' I think he sang better than Britney :P

Kulminasi

Setelah berhasil mengambil keputusan kemarin, aku ngga pernah merasa selega ini. Akhirnya, setelah satu setengah tahun memendam dan memikirkannya, titik terang itu terbuka juga. Aku sekarang malah jadi semangat untuk bisa cepet-cepet melakukan apa yang aku putuskan kemarin (sekaligus ingin melihat respon temen-temen, suatu hal yang sangat kutakutkan dulu), tapi aku harus bersabar menunggu sampai semester depan. Aku mau melakukan beberapa hal dulu sebelum itu bisa benar-benar kulakukan.

Salah satu yang akan kulakukan adalah bilang kepada orangtuaku. Aku baru jujur sama 4 orang sejauh ini; Intan, Titis, Praja, dan yang terakhir kemarin, Gita. Aku ngga tau respon orangtuaku bakal kaya gimana, apakah mereka marah, kecewa, atau sebagainya, aku ngga tau dan ngga bisa ngebayangin. Let it flow aja. Ini juga untuk membuktikan, apakah keluargaku yang katanya demokratis bisa benar-benar melakukan itu dan tidak hanya untuk masalah-masalah tertentu. Aku ingin lihat apakah orangtuaku mau memberikan kebebasan anaknya untuk memilih, bukan hanya dengan apa yang mereka inginkan.

Jujur saja, aku ngga ada alasan yang defense untuk kali ini. Mungkin lebih mudah bagiku untuk menerapkan defense mechanism, tapi aku ngga mau. Ini bukan salah siapapun dan aku ngga ingin mencari kambing hitam. Yang berubah adalah aku, karena aku ingin, karena aku mau. Aku hanya ingin mengurangi rasa tidak enakku karena inkonsistensi sikapku, yang kusyukuri ternyata bukan hanya aku yang merasakannya. Semakin dewasa, aku semakin mempertanyakan lingkungan sekitarku dan alasan-alasan kenapa aku melakukan sesuatu. Dan inilah salah satu cara penyelesaian yang menurutku terbaik, walau mungkin terlihat ekstrim dan buruk bagi orang lain.

Aku sudah dewasa. Sudah 19 tahun. Sudah saatnya bagiku untuk menyelesaikan persoalan juga dengan cara dewasa. Berkali-kali aku mengucapkan kalau aku ngga ingin tumbuh besar. Tapi apa yang bisa aku lakukan? Aku ngga bisa melakukan apapun! Aku ngga akan bisa ngalahin waktu yang terus berjalan. Aku juga ngga bisa memutar waktu ke masa lampau. Kalo aku ngga bisa mengubah duniaku seperti saat kecil dulu, berarti akulah yang harus berubah.

Hal-hal ini yang membuatku berpikir dari sisi lain. Berpikir alasan-alasan orang lain melakukan sesuatu, berpikir beberapa kali untuk men-judge orang lain. Berpikir untuk melihat seseorang dari sisi dalam, bukan luar. Seperti yang sudah aku tulis semalam, I've decided it so they must respecting on it. Itu juga berarti aku harus menghormati keputusan orang lain juga, seperti apapun bentuknya itu. Dulu, aku ngga suka ngelihat cewek ngrokok. Aku men-judge negatif cewek yang merokok. Tapi sekarang, aku berusaha untuk menghormati keputusan mereka untuk merokok. Mereka mempunyai kendali atas diri mereka sendiri, lalu kenapa aku yang orang lain harus sewot? Harus men-judge negatif? Hidup adalah pilihan, dan sekarang setelah memutuskan itu, aku jadi semakin merasa tenang, lapang dada, dan semakin mensyukuri hidup karena pikiran dan hatiku sudah berdamai. Aku ingin menjadi diriku apa adanya, bukan orang yang munafik dan bukan juga orang yang sempurna. Dan lagi, aku jadi semakin bisa memahami perilaku orang lain.

Dosen Sosialku, Pak Helly, kemarin bilang waktu pertemuan asisten Psi Sosial. "Kita itu selalu melihat hal-hal yang seharusnya, bukan yang ada di kenyataan. Seharusnya dia melakukan ini, melakukan itu, padahal kenyataannya ngga bisa seperti itu." Ini sebenarnya adalah inti dari hal selama ini diperdebatkan oleh pikiran dan nuraniku. Aku seharusnya ngga melakukan itu, tapi pada kenyataannya aku ngga bisa mengekang pikiranku untuk bisa sepaham dengan nuraniku. Pada akhirnya sekarang, aku memilih untuk berada di kenyataan. Bahwa emosi dan logika mudaku jauh lebih kuat dibandingkan dengan apa yang normatif dan seharusnya aku lakukan.

Dan aku yakin, suatu saat nanti aku akan melakukan hal yang seharusnya itu. Tapi belum sekarang. :)

big hug and love for my best friend RIANDA SULISTYANINGRUM, TITI SARI, PRAJA SETIAWATI and ANGGITA PARAMESTI that always support me, listening my problem and give me advice so I know what I should do. :)