Pertemuan Kembali dengan Anggita

Sesuai janji kita 2 minggu yang lalu, pada hari Kamis aku sms Gita tentang janji lunch di hari Jum’at (4/3). Kita sepakat untuk membicarakan kemana kita akan pergi di hari H saja, dan aku sms dia jam 12an. Hari Jum’at itu aku ada rapat NCOB bareng dosen dan beberapa jam sebelumnya, tepatnya ketika sepedaan berdua ayahku, aku akhirnya bilang mengenai hal itu. Responnya? Seperti yang sudah diduga, ditentang secara halus. Aku adalah tipikal orang yang ngga suka berdebat, tipe konformistis, dan itu membuatku kehilangan kata-kata ketika berdebat soal itu dengan ayahku. Beliau pada akhirnya menyerahkan keputusan padaku dan akan menghormatinya, tapi aku tau dari nada suaranya bahwa beliau kecewa dengan keputusanku dan I really hate that! Aku lagi-lagi kembali ke masa awal sebelum bisa membuat keputusan dan sangat cukup membuat aku menangis selama kurang lebih 1 jam setelah kami bersepeda. Aku sebisa mungkin menghindari hal-hal sentimental yang membuat orangtuaku kecewa, but I did it. Aku terlalu sayang kepada mereka, dan argumen ayahku (yang sebenarnya masuk akal dan benar) tidak bisa sama sekali aku bantah. I believe in him, tapi lagi-lagi otak dan hatiku ngga bisa menerima. Aku terlambat mengikuti rapat sampai 1.5 jam (dari janjian awal jam 9, aku baru datang jam 10.30, walaupun sudah izin dulu). Awalnya, aku ngga mau datang dengan perasaanku yang campur aduk itu, tapi aku sadar bahwa ini tugas dan komitmen, dan aku harus bersikap profesional, apapun yang terjadi. Aku nunggu mataku menjadi normal lagi (plus ditutupi dengan make up dan tetes mata) dan sikap agresifku kumat dengan memukul tembok dan lemari berkali-kali sampai punggung tangan kananku lecet dan bengkak sampai hari ini. Aku saat itu berharap, rasa sakit yang ada di dada ini bisa terkurangi menjadi sakit di tangan yang bisa sembuh dengan sendirinya. 

Tapi ternyata, bertemu dengan teman-teman membuatku sejenak lupa terhadap masalahku. Aku bisa ketawa dan sebisa mungkin ngga menunjukkan kalo aku lagi ada masalah. Aku ngga mau mereka sampai tau mengenai hal ini. Sampai akhirnya rapat berakhir jam 1 (dan Gita menungguku cukup lama di kantin fisip), aku langsung ke tempat dia, kenalan bentar sama Mas Abe, pacar barunya (ehem), dan kemudian kita mengambil motor untuk makan siomay bareng. Kita berdua ketawa-ketawa di atas motor perjalanan ke warung siomay. Sampai disana, setelah memesan, kita mulai cerita banyak hal. Tentang kuliah, pacar (dan dia menceritakan secara detail tentang proses jadiannya dengan Mas Abe dan tentang pacarnya yang lama), dia masih ingat percakapan dan diskusi di tengah pelajaran kita dulu, 2 tahun yang lalu, yang justru aku lupakan, Gita cerita tentang ortunya, kakaknya, Marvel, anak Jerman yang lagi nge-host di rumah dia, dan masalah itu. Aku cerita walau ngga secara detail sama dia tentang kejadian tadi pagi, aku nunjukkin ke dia punggung tanganku yang biru dan membengkak hasil pukul-pukul tembok tadi, but no more tears. Aku justru cengar-cengir aja waktu cerita ke dia tentang reaksi ayahku dan argumentasinya tadi. Gita memberi saran yang intinya semuanya kembali ke aku. Aku yang menjalani dan menentukan. Dia bercerita saat mengambil keputusan itu, dia juga ditentang. Prosesnya panjang sampai orangtua dan teman-temannya mau memahami itu, dan aku sebenarnya juga sadar akan konsekuensi itu. Yang membuatku berat untuk memutuskan (lagi) dan justru kembali ke awal adalah kekecewaan ortuku. Banyak hal yang siang itu aku diskusiin dan obrolin sama dia, termasuk cerita saat dia di Turki beberapa bulan lalu. Kemudian kita cerita tentang kenakalan-kenakalan yang pernah kita perbuat, tentang ‘minum’, rokok, dan sebagainya. Dia lalu mengeluarkan sebungkus rokok dan kemudian menyulutnya, dan aku sama sekali ngga keberatan, walau untuk ini tetap pada prinsipku untuk ngga akan mencoba. Dia pun bukan orang yang addicted merokok. “I smoke because I want to smoke.” Itu alasannya ketika aku tanya kenapa dia masih juga merokok. “I want to stop this one before I get my bachelor,” itu janjinya dan aku cuma bisa berkata, “You have to do. Kasian anakmu nanti.” yang dibalas dengan cengiran darinya.

Aku bilang kalau aku ikut taekwondo dan dia tertarik dengan itu (walau dia bilang ngga mau ikut sih, berat katanya). Dan kita janjian untuk sepedaan bareng berdua bulan ini. Aku nanya kemana rutenya, dia bilang ya liat nanti. Tapi mana dulu rutenya? Aku tanya lagi. Dia dengan gemas berkata: Bisa ngga sih kita menentukan tujuan kalau udah waktunya? Aku, sambil cekikikan membatin juga, Ini nih yang bikin aku sama dia berbeda. Berbeda dalam mengambil keputusan. Dia orangnya spontan, perkara efek samping dipikirin besok sambil dijalani. Kalau aku? Terlalu berpikir apa yang akan terjadi di masa yang akan datang sehingga efeknya aku jadi terlalu berhati-hati. Ini pelajaran yang aku ambil dari dia. Walaupun mungkin dianya sendiri ngga sadar. J

Aku senang kita bisa ketemu lagi. She’s inspiring me a lot. Dia tetap Gita yang kukenal dulu, banyak hal yang berubah, tetapi aku masih sangat bisa mengenali kalau itu dia. She’s very different on the outside, but inside, she never change a lot. I can get the same feel and she is always Gita in the core. And I think that we can turn our relationship into best friend someday :)

Offline mode, 5-3-2011

22.51 WIB.

Api dalam Sekam

Seperti api dalam sekam
yang masih membara dalam tumpukan sekam
asapnya telah keluar, mulai menerobos keluar
api itu mulai menunjukkan keberadaannya

Namun tiba-tiba ada yang mematikannya secara paksa
tiba-tiba mengguyurkan air serta menginjak-injaknya
agar api itu tidak ada lagi

Api itu, api kecil itu, ternyata masih belum mati
dalam kepulan sisa-sisa asap
masih mungkin untuk disulut lagi

Tapi, ada orang-orang yang menginginkan api itu tidak ada
tidak pernah ada
mereka memusnahkan semua alat agar api itu tidak menyala lagi
menyisakan asap dan sisa-sisa yang gosong

Bagaimana rasanya menjadi asap itu?
bagaimana rasanya diinjak setelah api mulai membesar?
bagaimana rasanya menjadi api yang tidak diinginkan?

Fly with No Wings, dengan Sayap Impian :D

Aku lagi berusaha buat mengejar mimpi-mimpiku yang lain. Satu masalah kelar, dan saatnya terbang bebas! :D

Hahaha, I feel that my recent life are so great! Dimulai dari hari Senin yang mengubah pandangan dan keputusanku, mulai bilang sama temen2 deket tentang hal ini (Dwi sih tau sendiri dan ugh, tepat sasaran T.T, tapi pada akhirnya kita malah bisa discuss mengenai hal itu dan it was great :)), ngeliat respon mereka dan syukurlah mereka bisa menerimanya :D Aku sangat senang mereka mau menerimaku apa adanya, it's cool, right? ;) Praja bilang: jangan curhat sama anak psikologi, karena mereka pasti tau dan peka. Hahaha, that's the point! :)

Terus, aku punya rencana-rencana kedepan dan aku sedang sangat bersemangat untuk bisa meraihnya. Rencana ini seharusnya mulai dilakukan sekarang juga, sih. Dan harus banyak belajar, berusaha dan berdoa untuk itu.

Mimpiku untuk jangka pendek adalah:

1. Jadi panitia PRK. PRK itu Psikologi Rumah Kita, semacam ospek buat mahasiswa baru Psikologi gitu deh. Aku pengen mendaftar di bagian Pubdekdok (kalo bisa), Kesehatan atau Konsumsi. Kalo Acara sama Pemandu aku masih belum tau, lagian 2 bagian itu adalah bagian paling sibuk sih! But Idk what will happen :). Alasannya, ya itu tadi, untuk penyesuaian terhadap 'itu' :P Biar ngga kaget n lebih siap mental, hehehe :) Plus, biar bisa ketemu sama anak baru. Taun lalu aku gagal di test dan taun ini aku mau mempersiapkannya lebih matang (ngga dadakan dan setengah hati kaya kemarin) jadi peluangku untuk diterima pas oprek juga makin besar :)

2. Belajar level undergraduate di luar negeri. Aku termotivasi sama Gita yang udah pergi kemana-mana dengan gratis, sedangkan aku belum pernah sama sekali. Entah programnya exchange student atau bukan, yang jelas pergi dengan gratis deh. Pengennya sih ke Amerika (amin amin, amin Ya Allah), dan sekarang masih didalam tahap mengumpulkan informasi :) Terus mau belajar TOEFL juga supaya nilainya bisa mencapai 550 syukur kalo lebih, dan pastinya belajar conversation, tenses, grammar, bikin essay, dll supaya makin bagus dan ngga grogi waktu wawancara. Kayaknya bakal banyak nongkrong di CICP nih sekalian deketin Bu Bo siapa tau ada persyaratan rekomen dosen! :P Aku berharap bisa pergi di tahun ini (2011) atau tahun depan (2012). Amin amin amin!

Mimpi jangka menengah:

1. Sabuk hitam taekwondo. It's a must! :) Insyaallah 2012 aku udah memegang sabuk hitam, can't wait to hear anybody calling me 'Sabum' :D

2. Lulus dengan predikat cum laude. Aku sadar diri untuk ngga ngambil summa cum laude, hehehe. IPK ku sekarang baru cukup untuk cum laude, semoga bisa bertahan hingga lulus besok, amin. Soal lama lulus, sebenarnya aku ngga menargetkan untuk lulus cepet sih, mendingan lulus 4 tahun tapi sempet keluar negeri banyak2 daripada lulus 3,2 tahun tapi ngga pernah kemana-mana :)

3. Nglanjutin post-graduate di luar negeri. Ini juga sama kaya yang undergraduate :) Mas Hakim bilang, satu kesuksesan akan memiliki efek domino terhadap kesuksesan berikutnya di masa yang akan datang. Jadi kalo aku bisa tembus beasiswa ke luar negeri waktu undergraduate, besar peluangku untuk bisa ambil post-graduate juga di luar negeri :)

Mimpi jangka panjang:

1. Nikah. Kalo bisa sebelum umur 27 tahun. Sama orang yang tepat dan terbaik. Punya pacar dulu ding (masuk mimpi ngga sih itu? :P). Terus punya anak 3 (kalo dibolehin suami, kan yang buat berdua :P).

2. Menghajikan ortu dan keluarga besar. Walaupun ortuku bakal haji juga sih taun 2017, tapi aku berharap bisa menghajikan mereka semua lagi :) Amin...

3. Kerja. Masih ngga tau mau dimana. Setelah dipikir-pikir, kerja kantoran isn't that bad kok :) Tapi tetep masih ingin punya usaha sendiri biar bisa deket sama anak :)

4. Jalan-jalan keliling dunia sama ortu, adik, keluarga besar, suami anak, dan banyak orang lainnya. Rasanya menyenangkan sekali, backpacker kaya Andrea Hirata gitu, atau yang lebih elit mungkin diundang sama Deplu di luar negeri sana (loh mimpi boleh2 aja kan? :D).

5. Masuk surga sama keluarga, teman-teman, dan orang2 yang baik lainnya . That's no reason :)

Ada 3 kalimat yang harus aku camkan baik-baik kalo mau ini semua terwujud. Pertama, lawan kemalasan diri sendiri; Kedua, melebihkan usaha dari orang lain; dan yang Ketiga, man jadda wa jadda, siapa yang bersungguh-sungguh akan berhasil, siapa yang bersabar akan beruntung, dan menyerahkan semuanya pada Allah setelah ikhtiar :)

AKU PASTI BISA! Kalo orang lain bisa, kenapa aku ngga? :)

-Bismillahirrahmanirrahim-

Stronger

"Stronger"

Ooh hey, yeah

Hush, just stop
There’s nothing you can do or say, baby
I’ve had enough
I’m not your property as from today, baby
You might think that I won't make it on my own
But now I’m…

[Chorus:]
Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

That I ever thought that I could be, baby
I used to go with the flow
Didn’t really care ‘bout me
You might think that I can’t take it, but you’re wrong
‘Cause now I’m…

[CHORUS:]
Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

Come on, now
Oh, yeah

Here I go, on my own
I don’t need nobody, better off alone
Here I go, on my own now
I don’t need nobody, not anybody
Here I go, alright, here I go

[Repeat CHORUS]

Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

by Britney Spears, but I love when Kevin McHale a.k.a Artie Abrams sing this song on Glee Season 2 'Britney Brittany.' I think he sang better than Britney :P

Kulminasi

Setelah berhasil mengambil keputusan kemarin, aku ngga pernah merasa selega ini. Akhirnya, setelah satu setengah tahun memendam dan memikirkannya, titik terang itu terbuka juga. Aku sekarang malah jadi semangat untuk bisa cepet-cepet melakukan apa yang aku putuskan kemarin (sekaligus ingin melihat respon temen-temen, suatu hal yang sangat kutakutkan dulu), tapi aku harus bersabar menunggu sampai semester depan. Aku mau melakukan beberapa hal dulu sebelum itu bisa benar-benar kulakukan.

Salah satu yang akan kulakukan adalah bilang kepada orangtuaku. Aku baru jujur sama 4 orang sejauh ini; Intan, Titis, Praja, dan yang terakhir kemarin, Gita. Aku ngga tau respon orangtuaku bakal kaya gimana, apakah mereka marah, kecewa, atau sebagainya, aku ngga tau dan ngga bisa ngebayangin. Let it flow aja. Ini juga untuk membuktikan, apakah keluargaku yang katanya demokratis bisa benar-benar melakukan itu dan tidak hanya untuk masalah-masalah tertentu. Aku ingin lihat apakah orangtuaku mau memberikan kebebasan anaknya untuk memilih, bukan hanya dengan apa yang mereka inginkan.

Jujur saja, aku ngga ada alasan yang defense untuk kali ini. Mungkin lebih mudah bagiku untuk menerapkan defense mechanism, tapi aku ngga mau. Ini bukan salah siapapun dan aku ngga ingin mencari kambing hitam. Yang berubah adalah aku, karena aku ingin, karena aku mau. Aku hanya ingin mengurangi rasa tidak enakku karena inkonsistensi sikapku, yang kusyukuri ternyata bukan hanya aku yang merasakannya. Semakin dewasa, aku semakin mempertanyakan lingkungan sekitarku dan alasan-alasan kenapa aku melakukan sesuatu. Dan inilah salah satu cara penyelesaian yang menurutku terbaik, walau mungkin terlihat ekstrim dan buruk bagi orang lain.

Aku sudah dewasa. Sudah 19 tahun. Sudah saatnya bagiku untuk menyelesaikan persoalan juga dengan cara dewasa. Berkali-kali aku mengucapkan kalau aku ngga ingin tumbuh besar. Tapi apa yang bisa aku lakukan? Aku ngga bisa melakukan apapun! Aku ngga akan bisa ngalahin waktu yang terus berjalan. Aku juga ngga bisa memutar waktu ke masa lampau. Kalo aku ngga bisa mengubah duniaku seperti saat kecil dulu, berarti akulah yang harus berubah.

Hal-hal ini yang membuatku berpikir dari sisi lain. Berpikir alasan-alasan orang lain melakukan sesuatu, berpikir beberapa kali untuk men-judge orang lain. Berpikir untuk melihat seseorang dari sisi dalam, bukan luar. Seperti yang sudah aku tulis semalam, I've decided it so they must respecting on it. Itu juga berarti aku harus menghormati keputusan orang lain juga, seperti apapun bentuknya itu. Dulu, aku ngga suka ngelihat cewek ngrokok. Aku men-judge negatif cewek yang merokok. Tapi sekarang, aku berusaha untuk menghormati keputusan mereka untuk merokok. Mereka mempunyai kendali atas diri mereka sendiri, lalu kenapa aku yang orang lain harus sewot? Harus men-judge negatif? Hidup adalah pilihan, dan sekarang setelah memutuskan itu, aku jadi semakin merasa tenang, lapang dada, dan semakin mensyukuri hidup karena pikiran dan hatiku sudah berdamai. Aku ingin menjadi diriku apa adanya, bukan orang yang munafik dan bukan juga orang yang sempurna. Dan lagi, aku jadi semakin bisa memahami perilaku orang lain.

Dosen Sosialku, Pak Helly, kemarin bilang waktu pertemuan asisten Psi Sosial. "Kita itu selalu melihat hal-hal yang seharusnya, bukan yang ada di kenyataan. Seharusnya dia melakukan ini, melakukan itu, padahal kenyataannya ngga bisa seperti itu." Ini sebenarnya adalah inti dari hal selama ini diperdebatkan oleh pikiran dan nuraniku. Aku seharusnya ngga melakukan itu, tapi pada kenyataannya aku ngga bisa mengekang pikiranku untuk bisa sepaham dengan nuraniku. Pada akhirnya sekarang, aku memilih untuk berada di kenyataan. Bahwa emosi dan logika mudaku jauh lebih kuat dibandingkan dengan apa yang normatif dan seharusnya aku lakukan.

Dan aku yakin, suatu saat nanti aku akan melakukan hal yang seharusnya itu. Tapi belum sekarang. :)

big hug and love for my best friend RIANDA SULISTYANINGRUM, TITI SARI, PRAJA SETIAWATI and ANGGITA PARAMESTI that always support me, listening my problem and give me advice so I know what I should do. :)

Shocking! >:O

Today is such a shocking day ever!

Aku mau cerita jujur aja ya :)

Istirahat jeda kuliah tadi, aku, Dwi dan Kiky makan di kantin FISIP, terus aku sama Dwi jalan duluan pesen makanan sementara Kiky nunggu di meja tempat kita makan soalnya nungguin tas laptop ku n Dwi. Tiba-tiba, jeng jeng, ada seseorang yang sangat kukenal tertangkap mataku, dan dia melihatku juga dengan tatapan ehm, kayaknya kenal. Belum sampai di meja pemesanan, entah kenapa napsu makanku mendadak hilang, mendadak ngga mood makan dan hampir ngga pesen makanan kalo ngga dipaksa-paksa Dwi gara-gara sepanjang matakuliah maraton Dasar Konseling dan Sosiologi aku ngeluh laper terus ke dia. Akhirnya aku pesen lotek, dan mau dianter ke mejaku. Aku sengaja lewat dideket dia untuk bener-bener mastiin kalo itu beneran dia. Jantungku berdegup kenceng banget, mataku panas, dadaku sesak sampai bikin Dwi jadi khawatir karena perubahan fisiologis tubuhku yang tiba-tiba banget. Waktu aku ngambil pesenan lotek di meja pemesanan, aku denger suara dia saat dia ngomong dan ketawa, yang meyakinkan diriku kalo itu bener-bener dia. Aku makan cuma gara-gara Dwi nyuruh-nyuruh buat makan, Kiky nanya soal taekwondo dan aku (yang biasanya semangat) setengah sadar ngejelasin sama dia soal ujian kenaikan tingkat dan yang dipelajari di taekwondo. Dwi berkali-kali tanya, "What's up?" tapi aku menolak untuk menjawab terus terang. Bukannya aku ngga mau, tapi aku ngga bisa bilang ke dia apa yang sebenernya terjadi. Untungnya dia bisa ngerti dan dengan senyumnya dia cuma bilang, "Anytime you need me, I'm here." Ini buatku tersenyum dan mengurangi degup jantungku untuk sementara. Aku cuma bisa bilang, "Soon you will know it, darl."

Selesai makan, aku nguatin diri untuk menyapa seseorang yang membuat perasaanku ngga nyaman itu. "Sorry, Gita ya?" tanyaku didepannya. Dia jawab, "Iya." terus mendongak. "Ya ampun Fara. Lama banget ngga ketemu." Kita langsung berpelukan dan aku menyuruh Dwi dan Kiky untuk ke kelas lebih dahulu. Aku langsung bertanya to the point dengannya, "Git, sejak kapan...?" Gita cuma cengengesan, "Ya, sekitar 3-4 bulanan lah." Aku tersenyum, "Aku menaruh penilaian yang hebat buat orang-orang yang bisa mengambil keputusan, karena akupun sampai saat ini ngga bisa." Dan akhirnya mengalirlah ceritaku yang tadi membuatku ngga nyaman, dan dia banyak menjelaskan dengan bahasa Inggris, seperti biasa, seperti yang biasa kita lakukan 2 tahun yang lalu. Dan ngomong sama dia bener-bener membuat moodku kembali, jantungku berdetak normal lagi dan aku bisa tertawa lepas. Dan buruknya, karena aku ada kuliah lagi, kita cuma sempet ngobrol selama setengah jam, dan kita janjian untuk lunch bareng tanggal 4 Maret besok.

Jujur, aku syok karena dia sangat berbeda, benar-benar berbeda. Tapi aku lega bisa ngobrol banyak sama dia, karena aku merasakan hal yang sama dengan dia, bedanya selama ini aku masih belum berani untuk mengambil keputusan dan selalu menekan perasaan itu dalam-dalam. Dampaknya, perasaan itu malah muncul di alam bawah sadarku.

Aku mulai menyadari kalau aku semakin dewasa dan harus bisa mengambil keputusan, serta harus bertanggung jawab terhadap keputusanku itu. Ngomong sama dia membuatku berpikir, sudah saatnya aku mengambil keputusan, menjadi risk taker. Hal yang aku tau, mungkin aku tidak separah dia implikasinya, and I'll never know what I get until I've really tried. Take it or leave it.

Mungkin ini keputusan yang salah, tapi kemungkinan salah selalu ada kemungkinan benar kan? Aku sudah capek, ingin berdamai dengan diri sendiri dan dengan-Nya. Aku pasrah pada-Nya. Satu setengah tahun aku berperang batin dan aku telah memohon ampun pada-Nya kalau ini salah. Aku harus menghadapinya, benar-benar mengahadapinya dengan berani, karena ini juga merupakan ujian dari-Nya dan memang sudah ditakdirkan terjadi pada diriku. Ini pasti ada hikmahnya. Seperti yang Gita bilang, mencoba untuk masa bodo dengan lingkungan. I've decide it, so they must respected on it.

Aku ngga boleh jadi orang yang plinplan, aku harus yakin dengan apa yang aku pilih. Aku ngga boleh ragu-ragu lagi.

Bismillahirrahmanirrahim.

ps: Aku mungkin ngga bakal se-shock ini kalo bukan Gita yang ngelakuinnya, masa lalu memang ngga bisa gitu aja dilupakan :)

Daydreaming :)

Alo!

Sudah sekitar dua minggu di Jogja, pengen balik lagi ke Jakarta! Kangen Dafa T.T
Sempet ada kejadian ngga nyenengin sih waktu pulang soalnya ketinggalan kereta gara-gara kejebak macet di Kemayoran, alhasil setelah cari2 dapet juga tiket lion air sore itu juga. Tau gini beli tiket pesawat pulang balik sekalian! Mana belinya pake uangku lagi! :/ (udah gitu pesawatnya delay 1/2 jam pula, wtf)

So, then, apa kabar IP ku? Hahaha, kurang 2 nilai nih yg keluar, aku berharap 2-2 nya dapet A, jadi nilaiku bisa ketolong naik. Aku udah memperkirakan nilaiku sampai yg terburuk sih (baca: nilai B), dan aku stres liat prediksi IP di kalkulator, jelek bgt! Bukan apa-apa, ini menyangkut cairnya beasiswa semester ini... Kalo IP nya turun, otomatis beasiswanya juga ga cair T.T Kita doakan semoga nilai Psikologi Faal dan Psikologi Kelompok dapet A ya, amin.... :)

Soal matkul yg diambil semester dpn, aku masih belum tau mau ngambil mayor apa, let it flow aja. Seperti yg pernah kutulis sebelumnya, aku minat di perkembangan walaupun dapet tantangan dari keluarga besar (yg pengen aku ambil PIO). Alhamdulillah nilai PIO ku untuk semester ini dapet A (:D), setidaknya biar kuliah 1/2 hati nilainya ga buruk, hehehe...

Terus, kemarin Mas Hakim sms buat jadi asisten Psikologi Sosial nya Pak Helly, dan aku terima. Aku juga masih ngurusin Konferensi Biopsikologi #2 yg diadakan Maret besok, atas permintaan dari Bu Kus (dosen Psi Faal) waktu aku jadi asisten laboratorium penelitian tikus untuk disertasinya beliau di Fak. Kedokteran. Mungkin kedepannya aku juga bakalan mencari-cari major yang sebenernya pas buat aku, jadi aku berusaha untuk ngga membatasi salah satu mayor yang akan aku pelajari, terutama di S1 ini.

Kalo urusan kerjaan yang bakal aku ambil atau aku lamar besok lulus S1, kok aku ngga kepikiran ya? Rasanya masih gelap gitu. Mau menuruti keinginan keluarga besarku atau mengikuti mimpiku yang dianggap idealis? Aku ngga tau.

Kemarin waktu di Jakarta, perjalanan ke rumah dari bandara, aku mikir, aku bayangin ngga nyampe 5 tahun lagi mungkin aku bakal jadi salah satu penghuni kota Jakarta, kerja di salah satu gedung tinggi di kawasan Sudirman, Kuningan, dan sekitarnya seperti Tante Anti n Om Anto, mengikuti ritme kerja dan ritme jalanan ala Jakarta yg unpredictable, pulang malem dan sampe rumah udah capek sehingga ngga ada waktu buat main sama anak, atau anaknya malah udah tidur waktu kita pulang, dan lain sebagainya. Yang jadi pikiran juga adalah pisah sama ortu, membayangkan kita cuma punya waktu bentar lagi untuk sama-sama ortu kadang-kadang bikin aku sedih dan ngga pengen tumbuh dewasa.

Aku masih sangat pengen untuk tinggal di Jogja, dan menjadikan Jakarta bukan sebagai tempat untuk tinggal, tapi tempat untuk liburan aja. Aku masih belum tau bakal jadi apa 5 tahun yang akan datang. Aku cuma bisa untuk menjadikan itu let it flow, mengalir seperti air.

Satu-satunya yang bisa kulakukan sekarang adalah melakukan sebaik-baiknya dan menikmati waktu, karena mungkin besok udah ngga bisa terulang lagi, semua akan berubah. Melakukan sebaik-baiknya saat sekarang dengan harapan di masa yang akan datang kehidupanku juga akan lebih baik. :)

cheers!