Stronger

"Stronger"

Ooh hey, yeah

Hush, just stop
There’s nothing you can do or say, baby
I’ve had enough
I’m not your property as from today, baby
You might think that I won't make it on my own
But now I’m…

[Chorus:]
Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

That I ever thought that I could be, baby
I used to go with the flow
Didn’t really care ‘bout me
You might think that I can’t take it, but you’re wrong
‘Cause now I’m…

[CHORUS:]
Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

Come on, now
Oh, yeah

Here I go, on my own
I don’t need nobody, better off alone
Here I go, on my own now
I don’t need nobody, not anybody
Here I go, alright, here I go

[Repeat CHORUS]

Stronger than yesterday
Now it’s nothing but my way
My lonliness ain’t killing me no more
I’m stronger

by Britney Spears, but I love when Kevin McHale a.k.a Artie Abrams sing this song on Glee Season 2 'Britney Brittany.' I think he sang better than Britney :P

Kulminasi

Setelah berhasil mengambil keputusan kemarin, aku ngga pernah merasa selega ini. Akhirnya, setelah satu setengah tahun memendam dan memikirkannya, titik terang itu terbuka juga. Aku sekarang malah jadi semangat untuk bisa cepet-cepet melakukan apa yang aku putuskan kemarin (sekaligus ingin melihat respon temen-temen, suatu hal yang sangat kutakutkan dulu), tapi aku harus bersabar menunggu sampai semester depan. Aku mau melakukan beberapa hal dulu sebelum itu bisa benar-benar kulakukan.

Salah satu yang akan kulakukan adalah bilang kepada orangtuaku. Aku baru jujur sama 4 orang sejauh ini; Intan, Titis, Praja, dan yang terakhir kemarin, Gita. Aku ngga tau respon orangtuaku bakal kaya gimana, apakah mereka marah, kecewa, atau sebagainya, aku ngga tau dan ngga bisa ngebayangin. Let it flow aja. Ini juga untuk membuktikan, apakah keluargaku yang katanya demokratis bisa benar-benar melakukan itu dan tidak hanya untuk masalah-masalah tertentu. Aku ingin lihat apakah orangtuaku mau memberikan kebebasan anaknya untuk memilih, bukan hanya dengan apa yang mereka inginkan.

Jujur saja, aku ngga ada alasan yang defense untuk kali ini. Mungkin lebih mudah bagiku untuk menerapkan defense mechanism, tapi aku ngga mau. Ini bukan salah siapapun dan aku ngga ingin mencari kambing hitam. Yang berubah adalah aku, karena aku ingin, karena aku mau. Aku hanya ingin mengurangi rasa tidak enakku karena inkonsistensi sikapku, yang kusyukuri ternyata bukan hanya aku yang merasakannya. Semakin dewasa, aku semakin mempertanyakan lingkungan sekitarku dan alasan-alasan kenapa aku melakukan sesuatu. Dan inilah salah satu cara penyelesaian yang menurutku terbaik, walau mungkin terlihat ekstrim dan buruk bagi orang lain.

Aku sudah dewasa. Sudah 19 tahun. Sudah saatnya bagiku untuk menyelesaikan persoalan juga dengan cara dewasa. Berkali-kali aku mengucapkan kalau aku ngga ingin tumbuh besar. Tapi apa yang bisa aku lakukan? Aku ngga bisa melakukan apapun! Aku ngga akan bisa ngalahin waktu yang terus berjalan. Aku juga ngga bisa memutar waktu ke masa lampau. Kalo aku ngga bisa mengubah duniaku seperti saat kecil dulu, berarti akulah yang harus berubah.

Hal-hal ini yang membuatku berpikir dari sisi lain. Berpikir alasan-alasan orang lain melakukan sesuatu, berpikir beberapa kali untuk men-judge orang lain. Berpikir untuk melihat seseorang dari sisi dalam, bukan luar. Seperti yang sudah aku tulis semalam, I've decided it so they must respecting on it. Itu juga berarti aku harus menghormati keputusan orang lain juga, seperti apapun bentuknya itu. Dulu, aku ngga suka ngelihat cewek ngrokok. Aku men-judge negatif cewek yang merokok. Tapi sekarang, aku berusaha untuk menghormati keputusan mereka untuk merokok. Mereka mempunyai kendali atas diri mereka sendiri, lalu kenapa aku yang orang lain harus sewot? Harus men-judge negatif? Hidup adalah pilihan, dan sekarang setelah memutuskan itu, aku jadi semakin merasa tenang, lapang dada, dan semakin mensyukuri hidup karena pikiran dan hatiku sudah berdamai. Aku ingin menjadi diriku apa adanya, bukan orang yang munafik dan bukan juga orang yang sempurna. Dan lagi, aku jadi semakin bisa memahami perilaku orang lain.

Dosen Sosialku, Pak Helly, kemarin bilang waktu pertemuan asisten Psi Sosial. "Kita itu selalu melihat hal-hal yang seharusnya, bukan yang ada di kenyataan. Seharusnya dia melakukan ini, melakukan itu, padahal kenyataannya ngga bisa seperti itu." Ini sebenarnya adalah inti dari hal selama ini diperdebatkan oleh pikiran dan nuraniku. Aku seharusnya ngga melakukan itu, tapi pada kenyataannya aku ngga bisa mengekang pikiranku untuk bisa sepaham dengan nuraniku. Pada akhirnya sekarang, aku memilih untuk berada di kenyataan. Bahwa emosi dan logika mudaku jauh lebih kuat dibandingkan dengan apa yang normatif dan seharusnya aku lakukan.

Dan aku yakin, suatu saat nanti aku akan melakukan hal yang seharusnya itu. Tapi belum sekarang. :)

big hug and love for my best friend RIANDA SULISTYANINGRUM, TITI SARI, PRAJA SETIAWATI and ANGGITA PARAMESTI that always support me, listening my problem and give me advice so I know what I should do. :)

Shocking! >:O

Today is such a shocking day ever!

Aku mau cerita jujur aja ya :)

Istirahat jeda kuliah tadi, aku, Dwi dan Kiky makan di kantin FISIP, terus aku sama Dwi jalan duluan pesen makanan sementara Kiky nunggu di meja tempat kita makan soalnya nungguin tas laptop ku n Dwi. Tiba-tiba, jeng jeng, ada seseorang yang sangat kukenal tertangkap mataku, dan dia melihatku juga dengan tatapan ehm, kayaknya kenal. Belum sampai di meja pemesanan, entah kenapa napsu makanku mendadak hilang, mendadak ngga mood makan dan hampir ngga pesen makanan kalo ngga dipaksa-paksa Dwi gara-gara sepanjang matakuliah maraton Dasar Konseling dan Sosiologi aku ngeluh laper terus ke dia. Akhirnya aku pesen lotek, dan mau dianter ke mejaku. Aku sengaja lewat dideket dia untuk bener-bener mastiin kalo itu beneran dia. Jantungku berdegup kenceng banget, mataku panas, dadaku sesak sampai bikin Dwi jadi khawatir karena perubahan fisiologis tubuhku yang tiba-tiba banget. Waktu aku ngambil pesenan lotek di meja pemesanan, aku denger suara dia saat dia ngomong dan ketawa, yang meyakinkan diriku kalo itu bener-bener dia. Aku makan cuma gara-gara Dwi nyuruh-nyuruh buat makan, Kiky nanya soal taekwondo dan aku (yang biasanya semangat) setengah sadar ngejelasin sama dia soal ujian kenaikan tingkat dan yang dipelajari di taekwondo. Dwi berkali-kali tanya, "What's up?" tapi aku menolak untuk menjawab terus terang. Bukannya aku ngga mau, tapi aku ngga bisa bilang ke dia apa yang sebenernya terjadi. Untungnya dia bisa ngerti dan dengan senyumnya dia cuma bilang, "Anytime you need me, I'm here." Ini buatku tersenyum dan mengurangi degup jantungku untuk sementara. Aku cuma bisa bilang, "Soon you will know it, darl."

Selesai makan, aku nguatin diri untuk menyapa seseorang yang membuat perasaanku ngga nyaman itu. "Sorry, Gita ya?" tanyaku didepannya. Dia jawab, "Iya." terus mendongak. "Ya ampun Fara. Lama banget ngga ketemu." Kita langsung berpelukan dan aku menyuruh Dwi dan Kiky untuk ke kelas lebih dahulu. Aku langsung bertanya to the point dengannya, "Git, sejak kapan...?" Gita cuma cengengesan, "Ya, sekitar 3-4 bulanan lah." Aku tersenyum, "Aku menaruh penilaian yang hebat buat orang-orang yang bisa mengambil keputusan, karena akupun sampai saat ini ngga bisa." Dan akhirnya mengalirlah ceritaku yang tadi membuatku ngga nyaman, dan dia banyak menjelaskan dengan bahasa Inggris, seperti biasa, seperti yang biasa kita lakukan 2 tahun yang lalu. Dan ngomong sama dia bener-bener membuat moodku kembali, jantungku berdetak normal lagi dan aku bisa tertawa lepas. Dan buruknya, karena aku ada kuliah lagi, kita cuma sempet ngobrol selama setengah jam, dan kita janjian untuk lunch bareng tanggal 4 Maret besok.

Jujur, aku syok karena dia sangat berbeda, benar-benar berbeda. Tapi aku lega bisa ngobrol banyak sama dia, karena aku merasakan hal yang sama dengan dia, bedanya selama ini aku masih belum berani untuk mengambil keputusan dan selalu menekan perasaan itu dalam-dalam. Dampaknya, perasaan itu malah muncul di alam bawah sadarku.

Aku mulai menyadari kalau aku semakin dewasa dan harus bisa mengambil keputusan, serta harus bertanggung jawab terhadap keputusanku itu. Ngomong sama dia membuatku berpikir, sudah saatnya aku mengambil keputusan, menjadi risk taker. Hal yang aku tau, mungkin aku tidak separah dia implikasinya, and I'll never know what I get until I've really tried. Take it or leave it.

Mungkin ini keputusan yang salah, tapi kemungkinan salah selalu ada kemungkinan benar kan? Aku sudah capek, ingin berdamai dengan diri sendiri dan dengan-Nya. Aku pasrah pada-Nya. Satu setengah tahun aku berperang batin dan aku telah memohon ampun pada-Nya kalau ini salah. Aku harus menghadapinya, benar-benar mengahadapinya dengan berani, karena ini juga merupakan ujian dari-Nya dan memang sudah ditakdirkan terjadi pada diriku. Ini pasti ada hikmahnya. Seperti yang Gita bilang, mencoba untuk masa bodo dengan lingkungan. I've decide it, so they must respected on it.

Aku ngga boleh jadi orang yang plinplan, aku harus yakin dengan apa yang aku pilih. Aku ngga boleh ragu-ragu lagi.

Bismillahirrahmanirrahim.

ps: Aku mungkin ngga bakal se-shock ini kalo bukan Gita yang ngelakuinnya, masa lalu memang ngga bisa gitu aja dilupakan :)

Daydreaming :)

Alo!

Sudah sekitar dua minggu di Jogja, pengen balik lagi ke Jakarta! Kangen Dafa T.T
Sempet ada kejadian ngga nyenengin sih waktu pulang soalnya ketinggalan kereta gara-gara kejebak macet di Kemayoran, alhasil setelah cari2 dapet juga tiket lion air sore itu juga. Tau gini beli tiket pesawat pulang balik sekalian! Mana belinya pake uangku lagi! :/ (udah gitu pesawatnya delay 1/2 jam pula, wtf)

So, then, apa kabar IP ku? Hahaha, kurang 2 nilai nih yg keluar, aku berharap 2-2 nya dapet A, jadi nilaiku bisa ketolong naik. Aku udah memperkirakan nilaiku sampai yg terburuk sih (baca: nilai B), dan aku stres liat prediksi IP di kalkulator, jelek bgt! Bukan apa-apa, ini menyangkut cairnya beasiswa semester ini... Kalo IP nya turun, otomatis beasiswanya juga ga cair T.T Kita doakan semoga nilai Psikologi Faal dan Psikologi Kelompok dapet A ya, amin.... :)

Soal matkul yg diambil semester dpn, aku masih belum tau mau ngambil mayor apa, let it flow aja. Seperti yg pernah kutulis sebelumnya, aku minat di perkembangan walaupun dapet tantangan dari keluarga besar (yg pengen aku ambil PIO). Alhamdulillah nilai PIO ku untuk semester ini dapet A (:D), setidaknya biar kuliah 1/2 hati nilainya ga buruk, hehehe...

Terus, kemarin Mas Hakim sms buat jadi asisten Psikologi Sosial nya Pak Helly, dan aku terima. Aku juga masih ngurusin Konferensi Biopsikologi #2 yg diadakan Maret besok, atas permintaan dari Bu Kus (dosen Psi Faal) waktu aku jadi asisten laboratorium penelitian tikus untuk disertasinya beliau di Fak. Kedokteran. Mungkin kedepannya aku juga bakalan mencari-cari major yang sebenernya pas buat aku, jadi aku berusaha untuk ngga membatasi salah satu mayor yang akan aku pelajari, terutama di S1 ini.

Kalo urusan kerjaan yang bakal aku ambil atau aku lamar besok lulus S1, kok aku ngga kepikiran ya? Rasanya masih gelap gitu. Mau menuruti keinginan keluarga besarku atau mengikuti mimpiku yang dianggap idealis? Aku ngga tau.

Kemarin waktu di Jakarta, perjalanan ke rumah dari bandara, aku mikir, aku bayangin ngga nyampe 5 tahun lagi mungkin aku bakal jadi salah satu penghuni kota Jakarta, kerja di salah satu gedung tinggi di kawasan Sudirman, Kuningan, dan sekitarnya seperti Tante Anti n Om Anto, mengikuti ritme kerja dan ritme jalanan ala Jakarta yg unpredictable, pulang malem dan sampe rumah udah capek sehingga ngga ada waktu buat main sama anak, atau anaknya malah udah tidur waktu kita pulang, dan lain sebagainya. Yang jadi pikiran juga adalah pisah sama ortu, membayangkan kita cuma punya waktu bentar lagi untuk sama-sama ortu kadang-kadang bikin aku sedih dan ngga pengen tumbuh dewasa.

Aku masih sangat pengen untuk tinggal di Jogja, dan menjadikan Jakarta bukan sebagai tempat untuk tinggal, tapi tempat untuk liburan aja. Aku masih belum tau bakal jadi apa 5 tahun yang akan datang. Aku cuma bisa untuk menjadikan itu let it flow, mengalir seperti air.

Satu-satunya yang bisa kulakukan sekarang adalah melakukan sebaik-baiknya dan menikmati waktu, karena mungkin besok udah ngga bisa terulang lagi, semua akan berubah. Melakukan sebaik-baiknya saat sekarang dengan harapan di masa yang akan datang kehidupanku juga akan lebih baik. :)

cheers!

Satu yang Pasti

silih berganti hari demi hari
bergulir tanpa berhenti
dan tak pernah mungkin kembali

satu yang pasti
kasih yang terberi
kan setia bagai mentari
tak lelah sinari damaikan hati

reff:
semua yang datang kan pergi
sisakan lembaran memori
tetapi kasihnya tetap tinggal di sini

satu persatu yang kita cintai
takkan selamanya di sini (tak akan selamanya)
selalu mendampingi di hidup ini

repeat reff

tak ada yang kekal abadi
hanyalah cinta yang sejati
karena kasihnya tak pernah mati

(mikha t. feat harvey m.)

#galau :P

Sekian lama ngga update blog ternyata :) Maklum, mulai ada praktikum yg menyita waktu dan mata karena harus ada di depan komputer lebih dari 8 jam setiap hari. But, syukurlah hari2 berat itu udah berlalu, sekarang tinggal nunggu hasilnya. Mudah2an dapet nilai yg memuaskan dan IP semester ini bisa naik ya... amin... :)

Sekarang aku lagi di Jakarta. Berangkat kemaren hari Kamis sore (20/1/2011) naik lion air dan pulangnya naik taksaka hari Selasa (1/2/2011). Liburan kali ini, yah, menyenangkan sih, tapi ada sedikit konflik2 yang kadang2 bikin ngga nyaman. Biasalah, namanya juga keluarga! :) But I already miss my little hometown Jogja! T.T

Banyak hal yang aku pelajari dari liburan kali ini. Yeah, life is not always a bed of roses, right? Mungkin ini salah satu cara supaya aku ngga banyak ngeluh dan semakin mensyukuri hidup yang udah diberikan. Plus, menyikapi masalah secara dewasa dan dari berbagai sudut pandang. Dan lagi, semakin menyadari bahwa sesusah2nya hidup sebagai mahasiswa, jauh lebih susah orang yang cari kerja dan cari duit. :)

Kadang-kadang, aku berpikir kalo aku terlalu dimanja oleh keadaan. Aku ngga perlu susah2 bekerja untuk bisa kuliah. Mau jalan sama temen, minta sama ortu dan pasti dikasih, berapapun aku minta (jiah lebay, huehehehe, ngga berapapun juga sih! *garukgarukkepala). Aku ngga usah susah2 menghemat uang jajan kalo aku mau, karena kalo kurang pasti ditambahin. Dan segala kemudahan lainnya.

Sering aku merasa, aku jadi anak yang manja, ngga mau hidup susah dan prihatin. Banyak remaja seumuran aku, yang karena udah dianggap dewasa dan mungkin karena ketidakmampuan ortu, kemudian memutuskan untuk kerja dan menikah daripada kuliah. Mereka orang2 mandiri yang udah ngga minta jajan ke ortu lagi. Mereka remaja yang sudah dituntut untuk dewasa, baik dari segi pemikiran, emosi, maupun secara lahiriah (kan udah nikah! :))

Terus, muncul ketakutan-ketakutan. Kalau aku udah kerja besok, apa aku bisa minimal menyamai apa yang ortuku raih saat ini? Apakah aku harus memulai semuanya dari nol, seperti yang ortuku dulu lakukan? Dan yang terpenting adalah, apakah aku siap ngejalanin semuanya? You know, orang yang biasanya hidup susah, akan merasa sangat siap kalo pada akhirnya hidupnya ngga sesusah dulu, dan lebih banyak menerima. Kalo orang yang dulunya biasa hidup ngga susah dan kecukupan, terus tiba2 hidup susah? Penyesuaian dirinya bakalan sulit dan lama!

Seperti yang udah sebutin diatas, aku belajar banyak di liburan kali ini. Liburan kali ini jauh dari kebiasaan liburan2 sebelumnya: nginep di hotel berbintang, makan seafood di pinggir pantai, pergi ke mal-mal dan shopping (walaupun kemaren sempet belanja juga sih di mal deket rumah, hehehe), pergi ke kafe2 dan leyeh2 (walaupun ke kafenya tenteku juga yang baru dia rintis bareng suaminya) dan glamorisme lainnya. Liburan kali ini sebenernya banyak diisi sama keprihatinan sih (walaupun sebenernya kurang prihatin juga, nyeh!). Liburan kali ini beda dengan liburan sebelumnya. Aku baru tau susahnya cari uang, baru tau gimana rasanya memulai usaha dari nol, dan sikap kontradiktif orang dewasa yang dulu ngga pernah terlihat (tuh tuh diatas tuh kontradiktif juga :P).

Oh ya, yang juga susah adalah ngurus anak. Little D sekarang maunya macem2, susah makan soalnya gigi taringnya mau tumbuh, dan udah 2 hari bibiknya ngga dateng. Ya sudahlah, aku yang ngurusin semuanya. Rasanya? Capek luar biasa! Tapi seneng sih, apalagi kalo liat mukanya yang polos dan gayanya dia kalo dibilangin 'Minta yang baik', apapun yang kita omongin diikutin, hehehe. Paling bikin stres adalah waktu nyuapin makan, haah! Meleng dikit diacak2 lah itu tempat makan! T.T
Eh, kok malah ngomongin Daffaa? Hahaha, ngomongin tuh bocah 20 bulan emang ngga pernah bikin bosen! :P

Kembali lagi. So then, how? Hidup itu penuh perjuangan (yeah, klise!). Pilih mana, keliatan bagus diluar tapi buruk di dalam, atau buruk di luar tapi bagus di dalam? Kalo aku sih milih bagus di luar bagus di dalam (hwekekekekeke! :P). Ngomong2, kok jadi ngga nyambung ya? Fokus fokus.
Sampe mana tadi? Oh ya. Emang sih, kalau ngga dicoba mana tau aku bisa ngejalanin atau ngga? Ah, jadi takut untuk tumbuh besar. Masa depan yang ngga jelas. Kita ngga pernah tau apa yang akan terjadi dalam beberapa tahun lagi, kan? Jangankan beberapa tahun lagi, besok bakal kaya gimana aja kita ngga pernah tau!

Kalau mau jujur, sebenernya ke-glamor-an, kemewahan, itu cuma sementara kan? Ada seseorang yang pernah berkata: Bukan masalah banyak atau sedikitnya sesuatu yang didapat dan diberi, tapi bagaimana kita merasa cukup dengannya. Hidup tidak selalu mewah. Terkadang kita (terutama aku) harus menengok kebawah untuk bisa menyadari betapa beruntungnya kita dibanding mereka.

Awal sama akhiran kagak nyambung! Biarlah, writer's block menyerang! T.T Harus banyak berlatih menulis dan berimajinasi biar ga kepentok blocking lagi. Kegiatan besok masih belum tau. Kalo bibik dateng, aku bisa main ke rumahnya tante Anna di Kota Wisata atau ke kafenya tante Arie di Ciangsana. Kalo bibik ngga dateng lagi ya, dirumah sama Daffaa! #nggabolehngeluh #nggabolehngeluh

:*
tfm

*1

27/9/2010

Finally, meet my 'missing link', someone that I'm looking for since 7 years ago.